Como evitar brigas e discussões nos relacionamentos

Recentemente, encontrei um bom amigo em um de nossos cafés favoritos para conversar e saborear um latte macchiato. Em uma conversa, nos deparamos com o relacionamento deles e perguntei como iam as coisas com eles. Sua resposta foi quase literalmente: “Oh, basicamente muito bom. Só de vez em quando nos metemos furiosamente no cabelo um do outro e latimos um para o outro sobre coisinhas desnecessárias. Então, cada um de nós fica totalmente puto e o dia inteiro no balde por causa do mau humor. Eu realmente não sei por que deixamos um ao outro estragar um domingo comum por causa de nada e de nada. “

você está familiarizado com isto? Essas brigas aparentemente desnecessárias que surgem por causa de banalidades (digo apenas um tubo aberto de pasta de dente no banheiro) e se transformam em discussões ou discussões furiosas?

Neste artigo, gostaria de mostrar o que realmente está por trás dessas diferenças aparentemente pequenas com seu parceiro. E por que eles rapidamente se desenvolvem em um círculo vicioso independente de acusações ruins e tensões de relacionamento desagradáveis. Acima de tudo, quero mostrar antecipadamente o que você pode fazer para evitar com eficácia esses conflitos cada vez maiores com seu ente querido. Se você aplicar essas sugestões e dicas de forma consistente, dificilmente haverá algo no caminho de sua união harmoniosa no futuro.

casal unido
casal unido

O “problema” nunca é o problema

Vamos voltar a falar com minha namorada. Eu não te contei sobre isso por nada. Eu perguntei a ela o que aconteceu. Ela relatou uma cena à mesa do café na manhã de domingo. Sua amiga estava prestes a descascar um ovo cozido e, como sempre, demorou séculos. Como ela também queria um ovo, ele ficou muito colorido para ela em algum momento e ela agarrou o recipiente de casca de ovo. Ele então ficou totalmente puto e gritou com ela, o que isso queria dizer? Ela respondeu prontamente com: “Bem, não se sinta assim, é apenas uma tigela. Basta colocar a tigela no prato e está bom. “

E então eles se envenenaram mais algumas vezes. Meu amigo tentou deixar claro para ele que realmente não valia a pena mencionar agora – afinal, era tudo sobre uma casca de ovo estúpida!

Você certamente pode imaginar como os dois tomaram um café da manhã já não tão romântico em silêncio e se sentindo incompreendidos.

Talvez você possa ter empatia com o ponto de vista da minha namorada e achar a reação do parceiro dela igualmente exagerada. Ou você entende a raiva e a indignação do seu namorado e se sentiria totalmente pisoteada nessa situação.

Outros exemplos importantes neste contexto que abrigam um enorme potencial de conflito e podem parecer familiares para você: a outra pessoa deixa a tampa do vaso sanitário aberta (pela centésima vez (!)), Mais uma vez se esquece de colocar os pratos na máquina de lavar ou de tirar o lixo.

Como se pode explicar que ou nós mesmos ou a outra pessoa abrimos um enorme barril com essas ninharias objetivas e preferimos arriscar uma linha do que investir um minuto de cada vez para fechar a tampa do vaso sanitário, tirar o lixo ou o que for necessário fazer Resolver a situação?

O que realmente está por trás das trivialidades aparentes

A razão para isso é que nas situações acima não estamos preocupados com o fato em si, ou seja, com o problema. Mas sobre as necessidades subjacentes que foram feridas ou negligenciadas pelo comportamento do parceiro.

Primeiro, vamos ver o que e como nos comunicamos para torná-lo um pouco mais compreensível para você.

Cada mensagem, cada afirmação consiste em uma parte audível (para a outra) e uma parte oculta. O chamado modelo de iceberg, do qual você provavelmente já ouviu falar, remonta a Sigmund Freud.

Tal como acontece com um iceberg, quando duas pessoas falam entre si, há uma parte que se projeta acima da superfície (da água). Esse é o nível racional ou o nível factual. É aqui que os dados, fatos, argumentos, tarefas ou objetivos devem ser localizados. Mas há também a parte do iceberg ou comunicação que está submersa, escondida, por assim dizer. Aqui você pode encontrar o nível emocional ou o nível de relacionamento. Por trás disso estão sentimentos, valores, interesses, desejos ou, em suma e o mais importante: as necessidades da pessoa.

casal sempre unido
casal sempre unido

O que o modelo de iceberg tem a ver com nossa comunicação

A imagem do iceberg é um símbolo escolhido conscientemente. Como você provavelmente sabe, apenas 20% da massa de gelo está acima da superfície da água. Os 80% restantes e, portanto, a maior parte da montanha estão abaixo.

É o mesmo na maioria dos casos nas discussões. Dizemos apenas uma fração do que realmente queremos dizer. Em termos de conteúdo, expressamos principalmente coisas que “objetivamente” geralmente se referem a fatos, tarefas, atividades ou objetivos. Isso é exatamente o que seu interlocutor apreciará. Na verdade, estamos interessados ​​em algo completamente diferente: como nos sentimos ou queremos sentir. Mas geralmente deixamos essa parte de fora da mensagem verbal.

Você pode fazer uma pausa por um momento e verificar com que frequência se comunica diretamente, por exemplo, o que sente, qual é a sua real intenção por trás da afirmação, seu motivo, sua necessidade subjacente. Ou quantas vezes você não faz essa parte de sua comunicação.

Freqüentemente, não sabemos realmente o que realmente queremos, no que realmente estamos interessados. Isso também não é tão fácil e requer muita prática (mais sobre isso mais tarde :-)). E mesmo que saiba o que é importante para você, ainda não entendeu.

Embora seja difícil para nós expressar o que estamos falando, ainda implicitamente esperamos isso da pessoa com quem estamos falando. E ficam totalmente desapontados ou furiosos quando ele não reconhece e não vê o que realmente está acontecendo em nós.

Freqüentemente, as pessoas reagem com uma veemência e intensidade que o outro não consegue entender naquele momento. E ei presto … aqui estamos nós no meio do círculo vicioso de falar um do outro e balançar um ao outro.

Para voltar da teoria à prática

No exemplo da minha amiga, o namorado dela provavelmente não se importou com o fato de ela ter pegado a caixa de ovo. Mas possivelmente porque ela violou suas necessidades de reconhecimento, apreciação e consciência interpessoal. Ele não se viu e se sentiu excluído.

No entanto, como o namorado dela não contou isso ao meu amigo, e apenas se limitou verbalmente ao “fato objetivo” do “roubo de tigela”, meu amigo não tinha certeza do que realmente estava falando.

E assim eles discutiram e discutiram na superfície e audivelmente apenas sobre um fato externo, sem reconhecer o núcleo real e verdadeiro, o problema real. Logicamente, o conflito real não pode ser resolvido. Em vez disso, a alienação e a distância aumentam quando conversamos entre si.

casal na natureza
casal na natureza

O que isso faz com a sua comunicação quando vocês consideram as necessidades um do outro

Mas o que teria acontecido se minha amiga não tivesse comido seu namorado com “não entre na fila” no café da manhã, mas tivesse respondido algo na seguinte direção: “Ei, desculpe, eu não queria ofender você e não considerou que isso é desrespeitoso e que eu te rejeito. “?

Eu acredito – e você provavelmente também – que ele não iria até o teto com um “não faça assim”.

E talvez você perceba que neste ponto você está em um nível de comunicação completamente diferente.

Se o outro se sente levado a sério, visto, valorizado e compreendido, não fecha as anteparas internas. Ele se abre e está pronto para dar um passo em direção à outra pessoa e considerar formas alternativas de pensar e ver.

Se você conseguir não reagir imediatamente ao acontecimento e por um momento parar os automatismos cerebrais, que estão nos blocos de partida, uma dinâmica completamente diferente e positiva surge em sua comunicação.

Evitando conflitos = realmente querendo entender o outro

Indo mais para o nível mais profundo de necessidades e relacionamentos, você não só pode evitar conflitos, mas também tem a oportunidade e o convite perfeitos para trabalhar qualitativamente em seu relacionamento.

Observando em conjunto quais pontos e situações vocês pisam nos laços um do outro internamente – e, acima de tudo, por quê, ou seja, quais necessidades prejudicadas estão por trás disso. E então, na próxima etapa, vocês podem pensar sobre o que podem fazer um pelo outro para obter mais satisfação das necessidades.

E não, isso não significa virar todo o seu relacionamento e seus processos de interação estabelecidos fundamentalmente de cabeça para baixo. Muito mais importantes e eficazes são as pequenas coisas – como pensar em fechar a tampa do vaso sanitário, um amoroso “Obrigado por me arrumar tantas vezes”, um elogio ou uma pequena massagem de mimos, etc.

Evitar conflitos = reconhecer suas próprias necessidades e as dos outros!

Como você pode ter sucesso específico em sua parceria com a ajuda do modelo do iceberg e a consideração das necessidades para evitar disputas e chegar a um nível mais profundo no relacionamento?

A resposta à pergunta sobre o pré-requisito para isso é muito simples: antes que você possa se comunicar sobre qualquer necessidade, é claro que você deve primeiro conhecê-la. Melhor dizendo, SABER. E esse reconhecimento, por sua vez, relaciona-se a dois aspectos: suas próprias necessidades e as necessidades de seu parceiro.

Casal na praia
Casal na praia

1. Reconheça suas próprias necessidades e defenda-se

Para manter a cabeça fria em situações de conflito em potencial e agir de acordo com seus próprios objetivos e necessidades, primeiro você precisa saber o que é realmente importante para você e o que você deseja mais em sua vida. Em essência, trata-se de responder às seguintes perguntas:

  • Que necessidades eu realmente tenho?
  • Como posso garantir que essas necessidades sejam levadas em consideração e satisfeitas?
  • Eu me levo a sério, defendo a mim mesmo e minhas necessidades?
  • Ou me torno dependente de outras pessoas e considero meu parceiro responsável por atender às minhas próprias necessidades?

Por ser extremamente importante, mas ao mesmo tempo totalmente difícil, encontrar respostas para essas perguntas, haverá um artigo na próxima semana sobre como você pode identificar melhor suas necessidades por si mesmo. Portanto, seja curioso. Até lá, nos dedicaremos ao segundo ponto essencial para evitar conflitos em sua parceria.

2. Reconheça as necessidades do seu parceiro

Claro que é mais fácil quando você já conhece bem o seu parceiro, ou seja, sabe o que ele valoriza, quando fica bravo, o que ele precisa para ficar tranquilo e realizado .

Você pode se colocar no lugar dele e anotar tudo o que é importante para ele em uma folha de papel: pessoas, atividades, mas principalmente objetivos e valores. Porque eles são particularmente significativos e oferecem um bom ponto de partida e apoio para identificar a necessidade subjacente na situação específica.

Para treinar o reconhecimento de uma forma bem direcionada, gostaria de concluir com um grande exercício para o qual convido cordialmente.

Passo 1:

Pense em 5 situações que aconteceram com você nos últimos dias. Não importa se as situações foram agradáveis ​​ou desagradáveis. Mesmo uma mistura é melhor. Descreva a situação em palavras-chave ou uma ou duas frases, como:

  • Ontem, o trem saiu debaixo do meu nariz.
  • Fiquei preso em um engarrafamento no caminho para casa.
  • Meu chefe me elogiou.

….

Você é muito bem-vindo para contar ao seu parceiro sobre o exercício e ele também pode pensar em 5 situações. Ou simplesmente colete o que vai acontecer nos próximos dias.

Passo 2:

Depois de escrever as situações, descreva resumidamente o que aconteceu com a outra pessoa e tente nomear o sentimento que surgiu em você na respectiva situação. Então, por exemplo:

  • Ontem, o trem saiu debaixo do meu nariz. Isso realmente me irritou.
  • Fiquei preso em um engarrafamento no caminho para casa. Era tão desnecessário e eu estava muito chateado.
  • Fiquei muito feliz e surpreso quando meu chefe me elogiou na frente da equipe montada ontem.

….

A outra pessoa com quem você está fazendo o exercício agora pensa sobre qual necessidade satisfeita ou não satisfeita está por trás dele, ou seja, qual evocou o respectivo sentimento. Como isso pode não ser fácil e você não necessariamente pensa em 100 necessidades diferentes de imediato, eu reuni uma pequena seleção para ajudá-lo. Não é de forma alguma completo, mas tem como objetivo dar-lhe uma pequena ajuda para que você saiba em que direção pode olhar.

Se você acha que encontrou a necessidade, diga à outra pessoa, por exemplo:

“Você ficou aborrecido porque teria desejado … / … necessário / necessário?”

“Foi por isso que você estava feliz porque era importante para você …?”

Se o outro se sentir compreendido pela sua descrição e pela necessidade sugerida: perfeito! Em seguida, passa para a próxima situação, de você ou do outro.

Acima de tudo, acho o exercício muito bom porque faz com que você realmente tenha empatia pela outra pessoa e aprenda a interpretar as necessidades com base nos sentimentos e nas situações. Com um pouco de treinamento, torna-se natural que vocês usem os óculos uns dos outros. Sua maneira de lidar com os outros se tornará naturalmente mais amorosa , empática e comprometedora.

Estou curioso para saber o que você diz sobre o artigo e, claro, sobre o exercício. Você já os experimentou com seu parceiro? Foi fácil ou difícil? Ficou mais fácil para você com o tempo?

E, claro, as perguntas mais importantes: Você se reconheceu no artigo? A estratégia de necessidades o ajudou a reduzir brigas e conflitos degenerativos?

Você percebeu que essa “necessidade de busca” por si só afeta o seu relacionamento ou como você se sente? Você acha que isso aumentará a probabilidade de que não falem mais um com o outro? E pode, assim, realmente evitar conflitos futuros?

Aguardo seus depoimentos nos comentários. E mal posso esperar para me aprofundar nos tópicos de necessidades (satisfazer) e (resolver) conflitos com você nas próximas duas semanas.

PS: Compartilhar é cuidar: Se você gostou do artigo e ajudou, compartilhe agora com seus entes queridos e com todas as pessoas que o conhecimento também pode ajudar. Obrigada!

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