Menina agoniada

Como levar as coisas menos a sério

Recentemente, durante o intervalo de um seminário sobre construção de resiliência: Um participante vem até mim enquanto estou preparando o material para o próximo exercício. Ela me pergunta se ela poderia me dizer algo “por um momento”. Claro que concordo.

Ela aponta para o flipchart e diz: “Ulrike, seus flipcharts são tão bem desenhados. Mas há um erro de digitação naquele com o cacto no início. Eu só queria dizer isso por causa do protocolo de foto que você deseja nos enviar. “

Eu aceno gentilmente, vou com ela para o flipchart, viro para a folha em questão e eis que: um erro MUITO óbvio.

Agradeço profusamente pelo feedback. O participante sai feliz. Corrijo o erro com o Tipp-Ex. Exteriormente, estou calmo e relaxado. O que é que comete um erro tão pequeno, tendo em vista as muitas boas jogadas? Que bom que vale a pena o participante ter tempo para me dizer.

Mas por dentro? Está furioso!

Porque sim, sou uma daquelas pessoas que leva as críticas muito a sério.

Costumava ser muito pior. Eu não consegui superar isso por dias e me insultei muito. Porque como pode um adulto com diploma do ensino médio cometer um erro tão estúpido? Nesses momentos, estou longe da serenidade interior e do tratamento amoroso comigo mesmo.

Você conhece isso? Que leva tudo muito a sério? Independentemente de saber se a pessoa com quem você está falando está realmente indo bem ou se ela está fazendo comentários mordazes? Você rapidamente se sente pessoalmente afetado pelas declarações dos outros e acha difícil lidar com eles? Você mordisca quando outras pessoas lhe dizem algo que você não gosta de ouvir?

Menina tocando
Menina tocando

Bem-vindo ao clube!

Na verdade, é tudo menos fácil não cair automaticamente em uma espiral negativa do eu. Ponderar durante horas se o outro não tem razão, duvidar e se desvalorizar.

Neste artigo, gostaria de mostrar como você pode parar de levar as coisas a sério. Gostaria de apresentar seis pontos de vista e estratégias em que você pode encontrar o que fazer e o que não fazer para lidar com feedback, opinião, “crítica” e coisas do gênero. Todas essas coisas me ajudam do ponto de vista psicológico e com as quais tive experiências pessoais muito boas.

6 perspectivas com as quais o feedback negativo e as críticas não podem mais desequilibrá-lo

1. A crítica geralmente tem mais a ver com a outra pessoa do que com você

Nos últimos anos, aprendi: o que é dito, seja uma declaração crítica, uma dica bem intencionada ou algum tipo de feedback, geralmente diz muito mais sobre a pessoa que o critica do que sobre você.

Uma pequena história maravilhosamente instrutiva que conheço do livro “O Mercador e o Papagaio” de Nossrat Peseschkian mostra isso muito claramente mais uma vez:

Um pai vagava pelas ruas empoeiradas com seu filho e um burro no calor do meio-dia. O filho conduzia e o pai montava no burro.

“Pobre menino”, disse um homem que passava. “Suas pernas curtas tentam acompanhar o passo do burro. Como você pode sentar-se tão preguiçosamente no burro quando pode ver que a criança está cansada? “

O pai levou isso a sério, desceu na próxima esquina e deixou o menino se sentar.

Não demorou muito para que um transeunte levantasse a voz novamente:

“Que ultraje! O menino se senta como um rei em um burro enquanto seu pobre pai passa. “

O menino lamentou por isso e pediu ao pai que se sentasse no burro com ele.

“Existe tal coisa?” Disse uma velha.

“Quanta crueldade com os animais! O lombo do pobre burro está flácido e os jovens e velhos inúteis repousam sobre ele. O pobre burro! “

Pai e filho se entreolharam, ambos desceram do burro e caminharam ao lado do burro.

Então eles conheceram um homem que zombou deles: “Como você pode ser tão estúpido? Para que você tem um burro se ele não pode carregá-lo? “

O pai deu de beber ao burro e pôs a mão no ombro do filho. “Não importa o que façamos”, disse ele, “sempre há alguém que discorda. A partir de agora faremos o que achamos certo! “

O filho concordou com a cabeça.

Então você vê: uma única e mesma situação, quatro visões diferentes. Cada uma das opiniões é compreensível do ponto de vista da respectiva pessoa. Porque ninguém faz ou diz nada sem motivo.

Pode ser mais desagradável para um homem idoso quando o menino está sentado no burro e para uma jovem mãe quando o menino corre e parece exausto. Um ativista dos direitos dos animais pode ver o enorme fardo que o burro tem de carregar.

Ou veja meu exemplo acima. Tenho certeza de que tratei com uma mulher que pode ter medo de ser avaliada negativamente pelos outros se cometer o menor erro. Talvez ela também esteja inclinada a ser perfeccionista. Ou talvez ela apenas trabalhe com RP ou marketing, lida com idiomas diariamente e quisesse me dizer isso por causa de sua personalidade amigável.

Esses são bons exemplos do que quero dizer: o que as pessoas dizem diz muito mais sobre elas. Sobre suas opiniões, percepções e julgamentos de valor.

Se você apenas se alinhar com as expectativas dos outros, isso o afastará de você. E um relacionamento amoroso com você mesmo se torna cada vez mais difícil.

Mulher pensando
Mulher pensando

Como você pode usar esse conhecimento para si mesmo?

Observe-se: como você reage quando alguém “ataca” você pessoalmente nos seus olhos? Você está com o foco e se perguntando o que você fez de “errado”? Como talvez você pudesse ter respondido melhor? Onde você errou ou errou?

Se você se surpreender fazendo isso, diga PARE para si mesmo. Caso contrário, você levará o que foi dito a sério de uma forma doentia.

Agora que você sabe que a afirmação da outra pessoa tem muito mais a ver com sua visão de mundo pessoal, ela mesma e seus “pequenos problemas”, pergunte-se: o que há de errado com ela? Como ele ou ela tem que pensar, estar convencido de quê, ter vivenciado o quê, como ele ou ela colocam as coisas dessa maneira?

Isso permite que você crie uma espécie de distância entre você e as palavras dos outros.

Você descobrirá: muitas vezes a outra pessoa apenas descarrega sua frustração em você.

Nem sempre é ótimo, mas com esse entendimento, provavelmente é mais fácil para você simplesmente deixar as coisas passarem – e estar em paz consigo mesmo e com o outro.

2.) Verifique suas expectativas e “convites”

Sim, convites, você leu certo.

Mesmo que você provavelmente não queira ouvir ou acreditar, é provável que muitas vezes convide outras pessoas para fazer um ou outro comentário áspero e provocativo. Quase pedindo por isso, pedindo por isso. Não de propósito, é claro, mas subconscientemente.

Deixe-me explicar com um ou dois exemplos que você também pode conhecer.

Digamos que você esteja mexendo em um projeto no trabalho há muito tempo e agora esteja muito feliz com o resultado. Antes de apresentá-lo ao seu chefe, peça feedback a dois ou três colegas de trabalho e peça a opinião deles. O que falta, o que poderia ser feito melhor, etc.

Você percebe, pela forma como as palavras são usadas, que você está quase “sedento” por aspectos críticos?

E então você fica chateado quando recebe não apenas um feedback positivo, é claro, mas também quando os colegas lhe falam sobre coisas que estão faltando ou sobre o que poderia ser feito melhor.

Ou, por exemplo, na vida privada. Imagine que você realmente se esforçou e conjurou um jantar super delicioso e farto para você e sua namorada.

Quando você começa a comer, você pergunta: “Gostou?”

“Sim, tem um gosto bom. É realmente delicioso. “

Em vez de deixar por isso mesmo, continue a verificar: “… mas?”

Até que em algum momento sai algo da outra pessoa que não combina com seu gosto ou que, em sua opinião, poderia ter sido feito de outra forma, melhor.

E prontamente você fica ofendido ou desapontado e o clima está em alta.

Talvez agora você compreenda melhor o que quero dizer quando digo que muitas vezes desafiamos outros comentários mordazes que são difíceis para nós.

Como você pode usar esse conhecimento para si mesmo?

Em primeiro lugar, estabelecendo uma boa conexão consigo mesmo e com o seu ser interior, ou seja, com os seus sentimentos e necessidades . E você percebe o que realmente precisa agora.

Então, você poderá, antes de mais nada, cuidar de si mesmo para satisfazer essas necessidades, em vez de se tornar dependente dos outros para atender às suas necessidades. (E então sinta-se triste ou com raiva por eles não lhe darem o que você imaginou.)

Claro, também há momentos em que você precisa de um abraço amoroso, um ombro magro ou palavras de amor e compaixão de seu parceiro, namorada ou outra pessoa. Você definitivamente deve investigar.

Na melhor das hipóteses, seja honesto e ouse falar abertamente sobre seus sentimentos e necessidades.

Em vez de convidar inconscientemente os outros para lhe dar outro em cima da frigideira.

Para mim, pessoalmente, essa percepção foi uma virada de jogo absoluta. Levei muito tempo para entender o que estava acontecendo inconscientemente. Mas depois de verificar por mim mesmo como e quando lancei “convites” para as pessoas “erradas”, sei exatamente a quem estou pedindo que tipo de feedback, para que eu a) receba bons conselhos eb) não se sinta mal e inferior depois. Ou eu sei que com certas pessoas, se eu esperar seu feedback, vou sair de casa com o traje Michelin mental ou escudo protetor mental – você vai ler algo sobre essa estratégia abaixo.

Casal na praia
Casal na praia

3.) Aceitar que cada um tem sua própria visão das coisas

Vamos dar um exemplo simples em que aceitar que todos têm sua própria visão das coisas é provavelmente óbvio e fácil para você: preferências pessoais.

Seja o que for: roupas, filmes, alimentos ou bebidas – cada um tem seu próprio gosto.

Digamos que você adore couve de Bruxelas. Mesmo que seja difícil para você imaginar: há pessoas que acham isso muito azarado.

As visões são tão diferentes quando se trata de outras coisas “maiores”, com o que quero dizer coisas fortemente “comportamentais” – como crenças, valores ou opiniões sobre o que é “certo” e “errado”.

E o que estou te dizendo agora, você pode aplicar a qualquer uma das suas situações quando alguém te diz algo – especialmente sobre você, de quem você “discorda”, que no primeiro momento te abre.

Então, geralmente existem 2 variantes.

Se você levar a sério o que foi dito, você se sentirá rejeitado e ofendido. Você está desapontado e magoado e imediatamente duvida de seu comportamento e de você como pessoa. E em nenhum momento o crítico interno está no palco e a espiral de autodesvalorização está em movimento.

Ou você vê isso como uma ameaça que a outra pessoa veja de forma completamente diferente. E corra para frente e talvez até magoe em suas declarações – a outra pessoa do lado oposto.

Nenhum dos dois parece promissor.

Então, o que você pode fazer?

Aceite que a outra pessoa tem uma opinião ou crença diferente. E que a sua percepção é a sua verdade.

O que o outro sente ou pensa é certo não se aplica necessariamente a você.

Existem tantas opiniões quantas pessoas em uma sala. E tudo bem também.

Nem sempre se trata de concordar.

Imagine que você está em uma reunião com 20 colegas. Como isso vai funcionar? Uma coisa é certa: todos adicionam sua mostarda. E só por isso, nem todos podem e não serão capazes de fazer valer o seu ponto de vista. Talvez neste caso você não consiga.

Então, é extremamente importante que você não se desvalorize quando um leve sentimento de inferioridade e fracasso pode surgir no fundo. Deixe claro para si mesmo: você não precisa do consentimento ou concordância de outras pessoas para ter sua opinião e estar “OK”.

Você faria bem em se defender e defender sua opinião (veracidade). Porque só porque os outros têm uma opinião diferente (veracidade) não significa que a sua seja “pior” ou “errada”.

Mulher no sol
Mulher no sol
Deixe-me dar um exemplo pessoal disso.

Sustentabilidade e consciência ambiental são muito importantes para mim. Quanto mais leio sobre isso, mais importante se torna. E estou profundamente convencido de que todos podem fazer a diferença. Por isso procuro não usar sacolas plásticas nas compras, por exemplo, mas levo uma sacola de pano comigo de casa. Compro frutas e verduras no mercado e ofereço ao padeiro minha rede orgânica para evitar sacolas de papel que vão parar no lixo imediatamente. Eu só compro roupas com muita consciência – moda lenta e justa e tal.

Mesmo assim, pego um avião para sair de férias no outro lado do mundo. E mesmo se eu compensar esse vôo, muita gente pode e vai dizer: Bem, quando você voa, não precisa nem começar com sacolas plásticas e roupas. O que isso deve fazer então?

Eu poderia então duvidar de mim mesmo. Mas eu poderia deixar ser.

Porque: Sempre há pontos de ataque para os outros.

E eles SEMPRE dirão algo supostamente “negativo” sobre você – porque tudo é negativo para você que não está de acordo com sua percepção e, portanto, com sua verdade.

4.) Separe o comportamento da pessoa

Nos momentos em que estiver se sentindo maluco, pergunte-se: É sobre meu comportamento ou sobre minha pessoa?

Essa pergunta é tão importante porque sua resposta é decisiva para determinar se algo o afeta emocionalmente e até que ponto.

Torna-se particularmente desconfortável para você quando você relata o que a outra pessoa diz a você como pessoa, como uma pessoa inteira.

Então você pensa que a outra pessoa tem algo contra você em geral ou que você está errado em geral.

O primeiro exemplo mostra muito bem que isso costuma ser uma “interpretação exagerada”. Você se lembra da mulher que me apontou o erro ortográfico?

Ela certamente não quis dizer com seu feedback que eu, como uma pessoa inteira, sou impreciso ou desleixado. Que sou desatento, que a qualidade não é importante para mim etc. É muito mais provável que ela apenas quisesse apontar um erro.

E se eu puder ver e reconhecer dessa forma, posso lidar bem com isso e não fico ofendido, magoado ou insultado.

Como você pode usar esse conhecimento para si mesmo?

Faça a si mesmo a seguinte pergunta: a qual aspecto de uma afirmação que me atinge no momento ou que permanece em mim me refiro como uma pessoa inteira? E não poderia ser que o outro se referisse ao meu comportamento e não a mim mesmo?

Em geral – lembre-se: na verdade, a outra pessoa geralmente significa “apenas” o seu comportamento. Mesmo que ele não se expresse com tanta elegância.

Quando estiver “em dúvida”, sempre assuma isso e tente ser compassivo e aberto.

Uma vez que você está na viagem que a outra pessoa tem algo contra você, você também perceberá todas as suas afirmações neste sentido, ou seja, no ouvido do relacionamento. Se você realmente acha que a declaração foi inadequada, certifique-se de abordá-lo sobre isso – em um tom amigável e curioso.

5.) O que realmente está por trás disso? Encontre o núcleo que realmente bate em você

Este aspecto combina maravilhosamente com o anterior.

Suponhamos que você relate o que foi dito a si mesmo como uma pessoa inteira.

O que acontece depois?

Certamente você não estará pronto para examinar mais de perto seu comportamento e ser perspicaz, possivelmente admitir “erros” e, em seguida, resolvê-los. É assim que você pode melhorar. Todos nós cometemos erros e às vezes devemos levar as críticas a sério.

Se você não fizer isso, no entanto, é mais provável que você apontar o dedo para os outros. Porque o que você sente naqueles momentos em que foi “pego” cometendo um “erro” é vergonha. É muito desconfortável. E a maioria das pessoas reage para não ter que sentir esse sentimento de vergonha, com sentimento de proteção. Imagine que isso desligue como acima. Para a maioria deles, isso é raiva. É por isso que nesses momentos, em vez de olhar para o lado com vergonha, você aponta o dedo para o outro. Se você ficar sensível, desafiador ou zangado, geralmente é uma indicação de que você sabe secretamente que a outra pessoa está certa sobre isso.

Que há algo nisso.

Estou familiarizado com o assunto dieta e peso, por exemplo, um dos meus pontos pessoais sensíveis.

Por exemplo, se decido pedir uma sobremesa em um restaurante e meu marido me lança um olhar “engraçado”, levo isso para o lado pessoal. É porque estou com vergonha. Pelo meu peso. E eu sei que ele está basicamente certo. Que se eu quisesse mudar consistentemente algo sobre meu peso, eu faria sem isso.

Ele gostaria de me ajudar, apoiar-me em fazer algo que é importante para mim.

Pessoas próximas para as quais você é importante raramente falam mal – mesmo que você tenha que engolir no início .

Menina na floresta
Menina na floresta

Como você pode usar esse conhecimento para si mesmo?

Você não precisa torcer para o espelho que a outra pessoa mostra para você e agradecer.

Mas o que você definitivamente deve fazer é verificar por si mesmo: onde está a outra pessoa certa? O que é e talvez eu deva lidar com isso (de novo)? Há algo sobre as críticas que eu realmente deveria levar a sério. E não no sentido de causar estragos em mim ou no outro, mas como uma oportunidade de me desenvolver ainda mais e de me tornar melhor?

Portanto, use-o como um convite à autorreflexão .

6.) Lembre-se: o seu valor como pessoa é inviolável!

Sejamos honestos: definitivamente existem pessoas que simplesmente têm sensibilidade de ponto zero e deliberadamente atropelam seus sentimentos. Alguns são desagradáveis ​​e seu ataque verbal é pessoal.

O que você pode fazer quando encontra alguém assim?

É importante que você deixe isso claro para si mesmo: não importa o que o outro pense, diga ou faça – nada disso afeta o seu valor.

Nada disso muda o fato de você ser uma pessoa única, maravilhosa e valiosa.

Deixe-me apresentar novamente uma imagem que me ajudou muito a realmente ancorar isso em mim mesmo. Sempre que me desvalorizo, penso nessa imagem e me sinto melhor.

Imagine que tenho uma nota de 50 € na mão e pergunto quanto vale. Você me responderia 50 €, certo?

Ok, imagine, eu então jogo essa nota no chão e piso nela. O que, claro, não é isento de consequências. A nota está bastante danificada, bem amassada e provavelmente também suja.

Imagine eu pegar a nota, segurá-la na frente do seu nariz e perguntar a si mesmo: quanto vale a nota amassada?

Ainda € 50, certo?!

O que quero dizer a você: não importa quem e o quanto atropele seus sentimentos no mundo exterior, isso não muda seu valor como pessoa.

A vantagem que você tem sobre a nota de banco: você não precisa apenas deixar tudo passar por você em silêncio

Você tem uma escolha, você pode agir ativamente.

Portanto, seja claro para si mesmo: onde você se deixa ser pisoteado?

Estabeleça limites claros! Diga a outra parada. Diga não em voz alta quando alguém ultrapassar seus limites. E tente escapar conscientemente de ataques desagradáveis. Como a experiência mostra que, para muitas pessoas, é um tópico complicado e difícil dizer não, escrevi um artigo sobre como é mais fácil para você pronunciar essa palavra com mais frequência.

Em muitos casos, você pode (ajudar) a determinar a quais situações você se expõe.

Se você não puder sair da sala, construa um “escudo mental”. Você pode realmente imaginar fisicamente como as palavras da outra pessoa ricocheteiam e não chegam mais ao seu cérebro e certamente não ao seu coração.

Também é aconselhável estar ciente de seu próprio valor.

Como?

Ao procurar mesmo cessar independentemente de momentos específicos de crítica para duvidar de você , criticar você começa a desvalorizar e ao invés, você assume gradativamente mais. Para lhe mostrar compaixão, para cuidar bem de si mesmo e, assim, gradualmente construir um relacionamento amoroso consigo mesmo – independentemente de quem diga ou faça o que com você do lado de fora.

Com isso eu quero liberar você por hoje.

Espero sinceramente que agora você esteja mais confiante de que as “críticas” dos outros não o desviarão mais – especialmente emocionalmente. E melhor “equipado” para tais situações com as estratégias, imagens e histórias.

Na próxima situação em que você se sentir desconfortável com um comportamento ou declaração de outra pessoa, tente se lembrar de pelo menos uma, ou melhor, várias, das estratégias. É melhor resumir cada um dos pontos em uma frase nítida e coerente ou em uma instrução que seja do seu interesse.

Como isso muda seu comportamento? Você ainda está atirando no modo de justificação, defesa ou tristeza?

E acima de tudo: como você está por dentro? Você ainda se sente à mercê de seus sentimentos e sensações? A espiral de dúvida e desvalorização de si mesmo ainda está acontecendo? Ou você consegue não ficar tão perturbado com sua calma interior?

Estou muito satisfeito por você ter respondido às perguntas – também com referência a uma situação específica.

PS: Compartilhar é cuidar: Se você gostou do artigo e ajudou, compartilhe agora com seus entes queridos e com todas as pessoas que o conhecimento também pode ajudar. Obrigada!

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