Mulher infeliz

Como não ser mais manipulado

“Isso não é pedir muito, não é?”, “Então não pare. Eu posso de alguma forma administrar por conta própria. ”,“ Você se saiu tão bem da última vez! ”. Frases com efeito manipulador. É difícil não cair na armadilha. Você não quer mais ser manipulado? Vou te mostrar como fazer aqui.

O que é manipulação?

Manipulação é o uso inconsciente ou consciente de um comportamento injusto para alcançar algo. Freqüentemente, isso é uma vantagem pessoal ou alguma forma de enriquecimento.

Você provavelmente já experimentou inúmeras situações em que alguém tentou manipulá-lo. O representante que deseja lhe vender o aspirador de pó mais recente na porta ou seu amigo que precisa de sua ajuda e lhe diz: “Você é muito melhor do que eu em coisas criativas. Eu não posso fazer isso sem você. ” Talvez também seu chefe, que tem dito “Sim, vamos marcar uma consulta por semanas. É muito ruim agora ”, consolou-se porque ele sabe que você quer negociar um salário com ele.

Quando a manipulação se torna um problema?

Somos constantemente manipulados na vida cotidiana. A propaganda de supermercado é um exemplo simples. Os produtos mais baratos estão na parte inferior da prateleira porque a maioria das pessoas está procurando produtos na altura dos olhos (e não quer se abaixar).

Se levarmos isso muito estritamente, qualquer tipo de influência é manipulação. Quase todas as medidas educacionais tomadas pelos pais são uma delas. Como coach, tento influenciar meus clientes e, com a ajuda de minhas perguntas e técnicas de coaching, fazer com que vejam ou façam algo diferente.

Este artigo não trata desses tipos de influência. É sobre manipulação problemática. Se isso o impedir de fazer valer seus direitos e necessidades ou se outra pessoa o influenciar de forma que você faça algo contra sua vontade ou convicção.

Por que podemos ser manipulados tão rapidamente?

É profundamente humano pular nas tentativas de adulteração de outras pessoas.

Se você conhece três motivos típicos, pode descobrir mais facilmente ou ficar mais vigilante em algumas situações no futuro.

moça triste
moça triste
1. A solicitação parece irrelevante ou fácil de atender.

Se alguém lhe disser: “Você pode me ajudar com essa tarefa?”, Eles transmitem a você que algo pode ser feito rapidamente. Essa estratégia de influência é chamada de “estratégia de pé na porta”. É baseado em alguém lhe pedindo algo pequeno.

Você não recusa este pequeno pedido. Por que também? É rápido. Não custa muito tempo. Ajuda o outro tremendamente. O problema?

Depois de assumir um compromisso (“claro, posso ajudá-lo em breve”), você, por sua vez, ativa a imagem de uma personalidade prestativa. Se você dissesse mais tarde: “Você, isso vai demorar muito mais tempo do que você pensava”, você desistiria psicologicamente dessa imagem de si mesmo. Isso é difícil.

2. Você já disse não a uma coisa – se você fizer isso de novo, será considerado um recusador / anti / rude …

Imagine pedir para você doar sangue a cada 2 meses nos próximos 3 anos. Você provavelmente recusará porque o compromisso é muito grande. No entanto, se eu lhe perguntar depois se você doaria sangue pelo menos no dia seguinte, há uma boa chance de você consentir.

É significativamente maior do que se eu tivesse perguntado imediatamente se você doaria sangue no dia seguinte. Direito?

Isso porque você não quer me decepcionar várias vezes. Todos nós sabemos disso na vida cotidiana. Dos meus amigos com crianças, conheço as habilidades de negociação da juventude quando se trata de sair. Esse truque psicológico costuma ser usado inconscientemente pelas crianças.

3. O outro te pega no momento errado

Se você está mentalmente ocupado com uma tarefa, algo que exige sua concentração total, ou se está estressado no momento, você reage muito mais emocionalmente. Se seus filhos com olhos grandes e cabeças inclinadas disserem “Biiiiitteeeee, querida mãe, só mais um episódio“ Woozle Goozle. Eu fui tão legal. “Vamos lá, no momento estressante é mais provável que você diga” sim, ok “. Enquanto em outro momento você teria consistentemente mantido a sua regra de “apenas 1 episódio por dia”.

mulher triste
mulher triste

3 estratégias de manipulação – e dicas práticas sobre como você não pode mais ser manipulado por elas

1. Você está bloqueado em suas idéias e decisões

Você deve elaborar um plano de indução para todos os estagiários e alunos que trabalham com um colega. Em particular, sua sugestão de criar uma lista de verificação obrigatória os bloqueia completamente. Ou considere esta situação aqui: seu filho não voltou para casa na hora certa na noite anterior. Você estava preocupado e chateado porque ele não cumpriu o seu acordo. Quando você pergunta a ele sobre isso, ele bloqueia. Talvez ele entre em seu quarto e bata a porta.

Os dois exemplos têm uma coisa em comum: o outro o manipula de tal maneira que fica difícil fazer valer suas idéias ou decisões.

É assim que você pode reconhecer essa estratégia de manipulação:

Você está sendo retido

No exemplo da sua colega, pode ser que você queira conhecê-la, mas ela fica adiando essa conversa (“interveio reunião importante”). Com seu filho, que ele se distrai e diz algo como: “Tenho que fazer a lição de casa primeiro” ou simplesmente não responde quando você pede uma explicação para seu comportamento.

A outra pessoa só traz seus próprios argumentos

… em vez de se envolver em seus argumentos. Por exemplo, você tem a sensação de que seu colega não está ouvindo você e não está se envolvendo com a sua ideia na lista de verificação. Ela fica repetindo que não cabe porque os departamentos e as áreas são muito diferentes.

O outro te critica e talvez até te desvaloriza

Se você perguntar a seus colegas que tem a sensação de que eles não estão respondendo aos seus argumentos, eles dirão algo como “Não vejo por que estamos discutindo há tanto tempo. Você não conhece a empresa tão bem quanto eu. ”. No segundo exemplo, pode ser que o filho diga algo como “Isso não é da sua conta” ou que ele a acuse de ser muito rígida como mãe (todas as outras mães são muito mais legais) ou de estar na moda Interferindo na vida. (Se você tende a levar essas coisas muito a sério, leia este artigo ).

Por favor, não cometa estes erros:
  • Resista à tentação de expor erros de lógica na linha de raciocínio da outra pessoa, na esperança de que ela concorde com você e diga que você está certo ou peça desculpas. Isso não vai acontecer. Ao contrário: seu colega estará ainda menos disposto a responder às suas sugestões ou seu filho estará ainda menos disposto a admitir seu erro.
  • Não se justifique se a outra pessoa o desvalorizar ou criticar suas atitudes ou pontos de vista.
  • Não responda paredes e se bloqueie com bloqueios (“Bem, então não”) ou contra-ataques (“Você está me bloqueando, por que não me escuta?” “Vou falar com seu pai. vou ver o que você pode fazer com ele! “). Como resultado, o outro se sente ofendido e se fecha ainda mais.
Pessoa triste
Pessoa triste
Faça isso aqui:
  • Deixe claro que o tópico é importante para você e que você o manterá. Se a outra pessoa o adiar para mais tarde, combine um tempo vinculativo.
  • Faça seus argumentos. Se a outra pessoa não responde a eles, descubra o porquê (em vez de apenas se repetir). Por exemplo, diga “Tenho a sensação de que não gostou da minha ideia. O que exatamente o incomoda? ”Ou“ Você não parece totalmente convencido. Qual parte da minha ideia o convence e qual não?
  • Respire fundo – isso ajuda a não reagir irrefletidamente, irritado ou triste, mas a permanecer objetivo e justo.
  • Transporte seu sentimento sem estar no sentimento. Diga, por exemplo: “Estou desapontado porque minhas ideias não foram levadas em consideração. É importante para mim falarmos em pé de igualdade. ”Ou“ Estou triste porque você chegou tarde demais. É importante para mim poder contar com você para manter nossos acordos. “
  • Comunique os limites quando eles forem excedidos. Diga, por exemplo: “Você falou com nosso gerente ontem e apresentou sua ideia. Não concordo com isso porque contradiz totalmente a minha compreensão do trabalho colegial. ”Ou“ Eu entendo que você acha que é estúpido ter que estar em casa às … horas. Ao mesmo tempo, não vou me desviar do fato de que … ”.

2. Sua contraparte prevalece – não importa o custo

Veja este exemplo: sua sogra está planejando um passeio em família. Você realmente acha que a ideia é ótima. Ela escolheu um dia entre todos os horários em que você tem uma reunião que está na sua agenda há meses. Ela não está absolutamente pronta para escolher outro dia.

Este exemplo é representativo de todas as situações em que outra pessoa afirma seus próprios interesses. Isso pode ser feito sutilmente ou com o método do martelo. Essa estratégia de manipulação tem uma coisa em comum: o outro deseja – não importa como – atingir seu próprio objetivo.

É assim que você pode reconhecer essa estratégia de manipulação:

O outro não deixa você terminar e repete o seu ponto de vista

Sua sogra não deixa você terminar de falar e fica repetindo o quanto todos estão ansiosos pela viagem. Ela insiste no dia escolhido e diz que poderiam fazer a viagem sem você. Ela repete que a data sugerida é a única que ela pode – e toda a viagem será cancelada por sua causa. Se você tentar apontar a reunião que não pode ser adiada, ela o interromperá imediatamente.

Seus pontos doloridos são usados ​​contra você.

Quando você aponta sua sogra fala que você não pode adiar a reunião e que não está na sua mão decidir se você está lá, algo como: “Você trabalha demais! Não podemos levar isso em consideração o tempo todo! ”Com isso, ela salpica sal na sua ferida, pois sabe que recentemente você se perguntou se está passando bastante tempo com as crianças.

O outro age pelas suas costas

A sua sogra comunica a data à família ou reserva os bilhetes sem os consultar.

Por favor, não cometa estes erros:
  • Não se prenda a justificativas. Sua reunião está marcada há muito tempo. Você não é responsável por torná-lo parte de seu trabalho.
  • Tente não evitar a situação para evitar o confronto. Da mesma forma, não desista de seu ponto de vista muito rapidamente – apenas para manter a paz.
  • Não entre na conversa despreparado e não se deixe levar por uma decisão precipitada só porque a outra pessoa colocou a arma em seu peito.
  • Não se deixe envolver na linha lateral ou no gelo negro. No exemplo: Não é sobre o seu trabalho e a quantidade de trabalho que você faz, mas sobre a questão de quando vocês farão uma viagem juntos.
Infelicidade no amor
Infelicidade no amor
Faça isso aqui:
  • Antes da entrevista, pense em sua posição: para o que você está pronto e para quê não? Dessa forma, você pode não apenas reagir ao comportamento e aos argumentos do outro na situação, mas também direcionar ativamente a conversa na direção certa.
  • Concentre-se em ouvir com atenção e dedicar algum tempo para apreciar o outro. Por exemplo, diga a sua sogra que você é grato a ela por sua organização e que sabe que ela certamente tem bons motivos para considerar um determinado dia.
  • Desmascare a estratégia de manipulação. Diga para sua sogra que você acha que não se trata apenas das crianças. Por exemplo: “É igualmente importante para mim que os filhos aproveitem as férias. Tenho a sensação, no entanto, de que você deseja usar este argumento para me fazer concordar com a data proposta. ”Ou“ … apontando que eu trabalho demais, faça-me sentir culpado. ”Se a outra pessoa não manipular intencionalmente, ele cederá agora. Se a pessoa for uma pessoa difícil e essa estratégia não funcionar, consulte este artigo para obter ajuda.
  • Concentre-se na causa comum. Isso reduz a probabilidade de a conversa aumentar. Diga, por exemplo: “É importante para nós dois que façamos algo de bom juntos como família. Vamos tentar encontrar um meio-termo. “
  • Antes da entrevista, pense em sua posição: para o que você está pronto e para quê não? Dessa forma, você pode não apenas reagir ao comportamento e aos argumentos do outro na situação, mas também direcionar ativamente a conversa na direção certa.
  • Concentre-se em ouvir com atenção e dedicar algum tempo para apreciar o outro. Por exemplo, diga a sua sogra que você é grato a ela por sua organização e que sabe que ela certamente tem bons motivos para considerar um determinado dia.
  • Desmascare a estratégia de manipulação. Diga para sua sogra que você acha que não se trata apenas das crianças. Por exemplo: “É igualmente importante para mim que os filhos aproveitem as férias. Tenho a sensação, no entanto, de que você deseja usar este argumento para me fazer concordar com a data proposta. ”Ou“ … apontando que eu trabalho demais, faça-me sentir culpado. ”Se a outra pessoa não manipular intencionalmente, ele cederá agora. Se a pessoa for uma pessoa difícil e essa estratégia não funcionar, consulte este artigo para obter ajuda.
  • Concentre-se na causa comum. Isso reduz a probabilidade de a conversa aumentar. Diga, por exemplo: “É importante para nós dois que façamos algo de bom juntos como família. Vamos tentar encontrar um meio-termo. “

3. Sua contraparte “convence” você com simpatia

Uma forma particularmente sutil de manipulação é abordar nossas necessidades psicológicas de apego e reconhecimento.

Veja este exemplo: Há uma apresentação em grupo na universidade. No grupo você distribuiu as tarefas e todos devem contribuir para o resultado final. Uma colega se aproxima de você e pede que a ajude em sua tarefa. No entanto, ela não diz apenas: “Você pode me ajudar?”, Mas se elogia ou sinaliza como ela está indefesa sem você.

É assim que você pode reconhecer essa estratégia de manipulação:

Em vez de uma questão clara e factual, o argumento é emocional

Sua colega enfatiza que ela não pode fazer isso sozinha. Por exemplo, ela diz: “Não entendi nada na palestra. Sem a sua ajuda, não tenho chance de completar esta tarefa. ”Ao fazer isso, ela enfatiza seu desamparo e espera que você não a deixe na chuva.

Talvez ela também adore você, dizendo, por exemplo: “Você é simplesmente imbatível quando se trata de criar apresentações! Seu último foi realmente incrivelmente bom. Eu não consigo acompanhar isso. ” Ela faz você sentir que sua competência é exigida e quer motivá-lo a ajudá-la.

Por favor, não cometa estes erros:
  • Não deixe que seus impulsos internos o guiem. Acima de tudo, um driver forte para fazer tudo certo o torna vulnerável a esse tipo de manipulação.
  • Não se deixe enganar ou agir de forma afetada.
  • Não aceite imediatamente.
Faça isso aqui:
  • Deixe claro que sua colega já poderia ter mencionado ao atribuir tarefas que ela não se sente à altura para a tarefa. Então, vocês poderiam ter decidido juntos no grupo se distribuiriam as tarefas de maneira diferente. A responsabilidade por isso não é sua. Diga a si mesmo: “Eu não tenho que fazer nada!”
  • Respire fundo, dê um passo para trás e pergunte-se: Eu quero ajudar? Tenho tempo para ajudar? Tome essa decisão conscientemente! Sim, você pode ajudá-la se quiser. Mas você não precisa. Você não é obrigado a fazer nada.
  • Se você tem muito a fazer ou não quer ajudar, diga isso claramente. Por exemplo, diga: “Estou muito feliz que você aprecie minha capacidade de criar apresentações. No momento, gostaria de cuidar primeiro do meu próprio trabalho.
  • Jogue a bola de volta. Pergunte-lhes, por exemplo, “Para que precisa de apoio específico?”, “Que partes pode fazer de forma independente e onde precisa da minha ajuda?” Ou “Qual seria o seu primeiro passo agora?”.
  • Ganhe algum tempo. Se você não consegue decidir imediatamente se quer ajudá-la ou não, diga, por exemplo: “Que bom que você me perguntou. Primeiro, quero ter uma visão geral de minhas tarefas. Eu te aviso amanhã. “

Uma dica definitiva para o caso

Fale diretamente com o que você teme, o que a outra pessoa está fazendo. Antes (!) Aconteceu:

  1. Se você sabe, por exemplo, que outros alunos se separam para a apresentação em grupo após a divisão, trate disso diretamente ao atribuir tarefas. Diga, por exemplo: “Já vi várias vezes no passado que nem todos fazem suas contribuições da mesma forma. Isso me irrita porque uma boa nota é importante para mim / porque quero contar com todos. Podemos pensar em como podemos garantir que isso não aconteça? “
  2. Ou se você sabe que seu colega provavelmente examinará criticamente sua ideia, diga, por exemplo: “Posso imaginar que as pessoas não achem imediatamente minha ideia convincente. Presumivelmente, esse argumento crítico poderia vir – [aqui expressa o argumento crítico suspeito de sua contraparte]. Posso dizer sobre isso … [sua resposta a essa crítica]. Estou satisfeito que certamente iremos tratar as idéias de outras pessoas com respeito, mesmo que tenhamos preocupações. “

No caso de sua contraparte levar seu medo para o caminho errado e surgir um conflito, você encontrará dicas neste artigo sobre como lidar com a situação.

Seu ponto sensível: como você pode ser manipulado?

Você sabe qual estratégia de manipulação funciona melhor para você?

Se não: pense em qual das 3 estratégias tem maior probabilidade de manipular você.

  • Você pula nele quando alguém o bloqueia ou o deixa de fora?
  • Desvaloriza você dizendo algo: “Isso é típico para você de novo!”?
  • É mais provável que alguém consiga algo com você se for muito persistente em apresentar seus próprios argumentos e quase te oprimir com eles?
  • Ou é um “Eu realmente não posso fazer isso sem você” que o faz ceder?

Cada um de nós tem pontos doloridos. Conhecê-los aumenta a probabilidade de não cair cegamente na armadilha da manipulação.

Sua experiência

Role até o fim e deixe um comentário:

  1. Qual foi a última vez que você foi manipulado? A tentativa foi bem-sucedida ou você percebeu?
  2. Como te levar
  3. Qual foi a sua principal lição deste artigo?

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