Como não ser responsável pela felicidade dos outros

Você é uma pessoa que está muito presente para os outros? Quem tenta constantemente ajudar seus amigos, familiares e colegas ou resolver seus problemas? Apoiar os outros é maravilhoso. Mas só até certo ponto. Repita comigo: NÃO sou responsável pelos problemas e sentimentos de meus semelhantes.

Depois de ler este artigo, você verá que há uma grande diferença entre apoiar alguém e tentar superar as dificuldades por ela. Você ficará claro por que continua caindo na armadilha de se sentir responsável pelos problemas e preocupações dos outros e não apenas saberá por que deve interrompê-los rapidamente, mas também o que pode fazer.

Por que é tão difícil para você não se sentir responsável

Acredite em mim, eu entendo e sei disso muito bem. Quando alguém está indo mal, é aparentemente impossível para muitos de nós não fazer nada. Não intervir ou não ajudar.

Principalmente se for alguém muito próximo de você, como seus pais, seu parceiro, seus filhos ou seus melhores amigos. Você certamente faria qualquer coisa para colocar um sorriso em seus rostos novamente. Se isso não funcionar, você pelo menos quer garantir que o problema seja resolvido. É simplesmente ruim e desconfortável para nós ver um de nossos entes queridos sofrer.

Existem boas razões pelas quais você se sente tão responsável pelo estado emocional ou mesmo pela vida de outras pessoas. Conhecê-los torna mais fácil para você deixar esse comportamento para trás, porque você não está mais caindo na armadilha do “eu faço” por reflexo. Mas também cria uma compreensão para você, porque fala mais por você como pessoa que você pula para o lado dos outros.

manhã feliz
manhã feliz

1. Você é um ser social e, em geral, faria bem em cuidar do bem-estar dos outros!

Na Idade da Pedra, as pessoas formavam grupos e comunidades principalmente porque isso tornava mais provável a sobrevivência do maior número possível. Se, por exemplo, eles tivessem que se defender de um tigre dente-de-sabre. Ou sabiam, pelo olhar de pânico de outra pessoa, que o perigo era iminente e, portanto, só podiam tomar medidas de fuga vitais.

Embora hoje você não entre em vínculos e relacionamentos principalmente para permanecer vivo, esta parte ainda é evolutiva em você.

Nosso desejo de conexão é principalmente no nível emocional, sentido. Os neurônios-espelho em seu cérebro garantem que você não apenas perceba as emoções e sentimentos de sua contraparte, mas também tenha empatia por eles. Eles agem como antenas emocionais, através das quais você tem um sentimento especial pelo estado de bem-estar dos outros.

Sua dor é minha dor

Certamente você já percebeu que percebeu intuitivamente como o seu interlocutor está se saindo. Independentemente de algo já ter sido dito. Mesmo que a outra pessoa afirme que está bem, ela sente e percebe algo em você com muita clareza, se não for esse o caso.

Ou talvez você saiba quando uma pessoa entra em uma sala e todo o clima muda repentinamente. Para melhor, se tiver uma aura positiva. Ou para pior, se for reclamante e resmungão.

Tenho certeza de que você está familiarizado com esses fenômenos de transferência. Eles fazem muito sentido! Porque só assim podemos nos colocar no lugar dos outros. Para entendê-los totalmente – e não apenas em um nível racional.

Só então a empatia, a compreensão e a compaixão são possíveis.

E torna mais fácil entender por que você sente a necessidade de ajudar a outra pessoa, tanto mais quanto mais sutis forem suas “antenas emocionais” para seus semelhantes. Aqueles que são neandertais em termos de tecnologia de neurônios-espelho têm esse tópico em muito menor grau.

2. Sentimentos negativos são pouco tolerados e valorizados em nossa sociedade

Como você se sente em relação a sentimentos “negativos” como tristeza, vergonha, raiva, raiva, inveja, medo, ciúme ou insegurança?

Pergunto isso porque tenho a impressão de que vivemos cada vez mais em uma sociedade positiva.

Isso não significa (infelizmente) que sejamos mais felizes do que a média, mas que a maioria das pessoas deseja apenas experimentar sentimentos positivos.

Diversão, alegria, prazer, luxúria … claro que isso é bom. Mas esse é apenas um lado da moeda.

Namoro sem problemas
Namoro sem problemas
A vida agora é dualidade.

Não existe apenas o dia. Ou apenas o verão. Apenas o sol, apenas a luz. Mas também noite, inverno, chuva e sombra. É o mesmo com seus sentimentos.

Entretanto, foi cientificamente comprovado que as pessoas que experimentam TODO o espectro de emoções, ou seja, que se abrem para TODOS os sentimentos, são significativamente mais felizes do que aquelas que apenas tentam permanecer no lado positivo. Leia neste artigo por que os sentimentos negativos erroneamente têm má reputação e por que são tão importantes e corretos quanto os positivos.)

O que tudo isso tem a ver com nosso tópico?

Muito simplesmente: como a maioria das pessoas não quer sentir sentimentos negativos, elas tentam contornar qualquer coisa que desencadeie sentimentos negativos nelas. Ou afaste-os o mais rápido possível quando eles estiverem lá. Como agora você sabe que ele é transferido para você quando outros sofrem, você pode suportar o sofrimento deles apenas com dificuldade, pois de certo modo ele se torna seu.

Então, você tenta fazer tudo ao seu alcance para se livrar dos sentimentos negativos da outra pessoa – e, portanto, de você mesmo.

Você certamente sabe disso em sua vida cotidiana. Por exemplo, quando alguém que você ama está triste e chorando. E é o seu primeiro impulso animá-lo com palavras e gestos reconfortantes.

Ou vamos supor que seu parceiro chegue em casa totalmente zangado e chateado com o longo dia de trabalho e extremamente chateado com o chefe.

Se estiver sendo honesto, é improvável que diga algo como: “Vejo que você está muito zangado. Eu sugiro que você se volte para sua raiva e inquietação interior. ”Muito mais rápido você terá uma declaração pronta que significa:“ Oh, isso não é tão ruim. Não se preocupe, amanhã será diferente de novo. “

Quanto menos você aceitar os sentimentos negativos como uma parte normal da sua vida, mais provável será que você queira mudar os sentimentos das outras pessoas para melhor.

3. Você pode brilhar no suposto papel de salvador.

Cada um de nós associa “salvar” a algo honroso e digno de louvor. Algo sobre o qual você pode e pode se sentir bem e significativo.

Isso é certo para os bombeiros que estão resgatando pessoas – vítimas que não conseguem se conter – da casa em chamas. Quem salva alguém é importante. Pode ser uma sensação boa. Tenha orgulho.

Sentimentos que você também gostaria de sentir.

E quanto mais, menos você sente esses sentimentos em sua vida cotidiana ou fora de si mesmo. Quanto menos você se sentir importante, ótimo, ótimo e ótimo, mais fácil será para você entrar no jogo do “Eu me jogo como salvador”.

Disfarçado de “Sinto-me responsável por você e por seu bem-estar”, você cria bons sentimentos. Ou pelo menos evite seus próprios locais de construção desconfortáveis.

Portanto, pode ser que “ajudar os outros” seja uma estratégia de distração bem-vinda para você evitar ter que ver seus próprios sentimentos e problemas.

A coisa do salvador ainda tem uma pegadinha. O salvador precisa da vítima. O príncipe pode se sentir heróico porque ele salva a pobre princesa do terrível dragão. Ao fazer isso, no entanto, ele mantém o desamparo da princesa.

Afinal, como ela deve aprender estratégias e maneiras de lidar com dragões assustadores, sempre que alguém está por perto para salvá-la?

Quando você tem o melhor em mente para seus entes queridos, a coisa mais inteligente a fazer é parar de fazer o trabalho deles por eles!

Porque, por mais compreensível que seja você ficar se pegando resolvendo os problemas das outras pessoas ou ajudando-as, você deve mudar algo com urgência!

O poder das afirmações positivas
O poder das afirmações positivas

Por que você deve absolutamente parar de se sentir responsável pelo bem-estar dos outros

Os motivos que você está prestes a ler não têm o mesmo significado que o que vem depois de “por que você deveria finalmente começar a se exercitar”. Eles formam a ponte direta para impulsos de ação específicos.

Eles contêm ideias sobre quais poderiam ser seus primeiros passos para se livrar do sentimento de responsabilidade. Se você prestar atenção ao que está por vir, quase escapou da armadilha do ajudante.

1. Todo mundo tem seu próprio sistema de percepção e sua própria verdade

Enquanto escrevo o artigo, tenho que pensar em uma experiência de uma de nossas férias com um sorriso. Há alguns anos, meu marido me deu uma caminhada de burro no meu aniversário. Isso foi ótimo e correu muito bem. Pelo menos até que quiséssemos começar nosso caminho de volta. Fritzi e Jupp, entretanto – esse era o nome dos dois animais cinzentos de quatro patas – aparentemente tinham outra coisa em mente. Eles simplesmente não tinham desejo de voltar.

Puxar e puxar tudo, persuadir e atrair bem, não trouxe nada. O burro não ligou para o feijão. Porque naquele momento eles tinham uma verdade diferente. Em algum ponto, entendemos: você não queria dar meia-volta, mas continuar no caminho. Mal dito e feito, tudo era chique.

Agora estou bem ciente de que somos humanos e não burros.

Ainda assim, não há muita diferença entre nós. Nós também temos nossa própria vontade – e muitas vezes é muito difícil dissuadi-la.

Freqüentemente, não podemos agir de maneira diferente do que agimos.

Como assim?

Porque percebemos as coisas de uma certa maneira. Você não percebe a realidade objetivamente, mas através de seus próprios óculos pessoais, seu filtro individual. Este filtro é diferente para cada pessoa.

O “conteúdo” do seu filtro são crenças, crenças, padrões típicos de comportamento, pensamentos e estruturas emocionais.

É exatamente por isso que mesmo afirmações ou sugestões sucintas no sentido de: “Faça de uma forma ou de outra” não funcionam de forma alguma. Porque mesmo que o outro QUER ver de forma diferente no momento, ele simplesmente não pode por causa de suas influências anteriores.

É exatamente o mesmo com os sentimentos, porque os desencadeadores dos sentimentos são pensamentos e crenças – a maioria dos quais inconscientes.

Mulher estudando
Mulher estudando
Então, o que isso significa especificamente para você em relação aos outros?

Sempre que você tentar mudar algo nos outros, lembre-se de que todos têm seu próprio sistema de filtragem de percepção.

Perceba que não adianta impor seu ponto de vista ou conselhos bem-intencionados a alguém.

Isso se aplica tanto a crenças “maiores” quanto a coisas cotidianas.

Por exemplo:

Vamos supor que você está namorando um amigo há muito tempo e decide sair para comer. Você sabe que basicamente tem gostos diferentes. Gosta de coisas mais exóticas e de experimentar coisas novas, eles preferem a comida tradicional e caseira. Um novo restaurante asiático foi inaugurado em sua cidade, onde você gostaria de ir. Mas você não quer. Pelo menos é o que ela diz – mas você quer dizer que sabe muito bem que lá também teria um gosto bom! E porque você acha que ela deveria ser um pouco mais aberta de qualquer maneira e que isso a ajudaria fundamentalmente em sua vida, você fornece um bom argumento após o outro. No final, apenas para descobrir, desapontada, que ela simplesmente não concordaria com isso.

Você agora tem a opção de ficar ressentido com ela e culpá-la pelo fato de que ela nunca alcançará grandes feitos se nem mesmo estiver aberta para visitar um novo restaurante. Porque provavelmente só mudará de emprego cansativo quando estiver um pouco mais aberta a coisas novas …

Repensar ou mudar de verdade, infelizmente, só acontece quando o outro tem a ideia por sua própria iniciativa.

2. Você tira a chance do outro de crescimento e desenvolvimento

Como você cresceu mais? Depois de quais situações ou experiências você aprendeu mais?

Se você for honesto, você sabe que houve coisas desafiadoras e desagradáveis ​​nas quais você aprendeu muito.  

Todo mundo tem horror de cometer “erros”. Mas, na verdade, são precisamente esses e os sentimentos associados de vergonha, culpa, medos e preocupações que (podem) guiá-lo em uma nova direção.

Através de dificuldades, desafios, dor ou perda você descobre lados e qualidades em você mesmo que nunca suspeitou antes que estivessem adormecidos em você.

Se você for à frente de outra pessoa e tentar carregar o pacote dela, estará roubando a chance de ver o que ela pode realmente fazer e que tamanho e potencial ela realmente tem.

3. Você permanece preso na constelação de perpetrador-vítima-salvador

Quando você tenta resolver problemas ou sentimentos pela outra pessoa, está, na verdade, indiretamente sugerindo que ela é incapaz de cuidar de si mesma.

Que ele não pode fazer isso sem a sua ajuda. Então você se torna maior, mais sublime e o outro menor, mais fraco.

Para representar essa dinâmica, existe o chamado “triângulo dramático” no psicodrama. No sentido clássico, consiste na posição de perseguidor, vítima e salvador. Para ficar neste idioma: você faz do outro uma vítima que não pode se conter e se faz de salvador (“Eu tenho que te salvar”) ou de perseguidor (“Você não pode mais deixar assim.”) Em .

Os papéis no triângulo dramático não são fixos, eles mudam. Então, muitas vezes acontece que você mesmo se torna uma vítima em algum momento. Ou seja, quando a pessoa que você tratou como vítima aponta o dedo para você e se torna um perseguidor e o culpa. Olá conflito, acabei de dizer …

Mulher com autoestima
Mulher com autoestima

É assim que você sai do triângulo do drama e apóia os outros de maneira apropriada

Se você resistiu até aqui, agora sabe que não pode mudar a percepção e o sistema de filtragem de outra pessoa, ou apenas com sua disposição de cooperar e concordar. Você também sabe que ao “ajudar” você evita que as pessoas relevantes cresçam com desafios e sejam capazes de se desenvolver ainda mais. E que você fornece assistência excessiva para mantê-lo preso no triângulo do drama.

Você provavelmente está se perguntando como pode finalmente sair do número de responsabilidade.

Além de uma compreensão profunda do outro, que felizmente foi despertada em você pelos pontos 1 e 2, vale a pena examinar mais de perto suas situações dramáticas muito pessoais.

Pergunte a si mesmo onde, isto é, com quais constelações de pessoas e situações você pode suspeitar ou perceber perpetradores, resgatadores e papéis de vítimas.

Você não precisa responder imediatamente e completamente. É melhor que você observe a si mesmo e ao seu parceiro de interação por um longo período de tempo. É melhor anotar suas descobertas em marcadores.

A seguir, você pode pensar em como sair dessas funções presas.

Sim, há uma saída “oficial” do triângulo dramático. A mudança construtiva ou seja.

A melhor maneira de ilustrar isso é com um ou dois exemplos. Então você está preparado e pode transferi-lo bem para suas situações individuais.

Se alguém fizer algo que você discorde ou que você considere problemático, é claro que você pode resolver isso. Não como um perseguidor , mas como um confrontador . Isso significa que você comunica seu ponto de vista à outra pessoa em palavras claras. Mas sem cair em um tom de comando ou sabe-tudo. Por exemplo, isso pode significar dizer ao seu amigo: “Olha, você realmente não está bem. Se você está indo tão mal, eu procuraria ajuda em seu lugar – e veria um médico ou terapeuta. “

Em vez de “brincar” como salvador, você se torna um ajudante .

Um salvador salta em direção a alguém sem ser perguntado. Isso significa assumir a responsabilidade pelo outro. Pare com isso! Em vez disso, você pode ajudar o outro. Você faz isso perguntando ao outro o que ele precisa de você. O que o ajudaria.

Por exemplo, se sua namorada reclama de uma agenda lotada, você tem duas opções. Ou você tenta fazer certas tarefas para ela ou dá sugestões sobre o que ela pode fazer (salvador). Ou você pergunta como ela conseguiu lidar com a agenda lotada em tais situações no passado ou o que ela precisa e se há algo que você possa fazer por ela (ajudante).

Com isso, você não está mais fazendo deles uma vítima . Em vez disso, você expressa sua disposição de apoiá-los como  aqueles que precisam. Uma pessoa necessitada é diferente de uma vítima porque diz o que precisa – em vez de constantemente exigir ou se retratar como desamparado. Por exemplo, sua amiga poderia dizer que seria útil para ela ter uma visão geral novamente e se vocês fariam uma análise crítica do calendário juntos e estabeleceriam algumas prioridades.

Ou considere seu parceiro que fica reclamando do chefe e do trabalho dele. Ele se sente intimidado, maltratado e não há nada que ele possa fazer para mudar isso (vítima). Se ele fosse mais carente, ele poderia perguntar se você poderia dar-lhe 10 minutos para falar sobre o que o está incomodando. Ele gostaria de dizer isso a você e pensar juntos sobre como ele pode mudar algo em sua situação. Ou ele diria que não precisa de nenhuma dica sua, ele só quer se vomitar.

Você pode então dizer sim ou não a isso, porque é claro que isso não significa que você tenha que atender a todas as necessidades expressas …

Espero sinceramente que você tenha se tornado mais consciente da diferença entre ser responsável de uma forma desagradável e dar apoio construtivo.

Para voltar ao ponto no final do artigo:

Você não é responsável pelo comportamento, sentimentos ou problemas dos outros. E eles não para o seu.

Sim, você pode apoiar os outros de maneira benevolente. Mas aqui, como tantas vezes acontece, menos é mais.

Use os recursos de energia e tempo que são liberados para assumir a responsabilidade por VOCÊ e SEUS sentimentos. Fique consigo mesmo e sinta o que os problemas das outras pessoas desencadeiam em você e o que você pode fazer para que VOCÊ se sinta bem. Quando você faz isso, sua oferta de ajuda torna-se um apoio real que DÁ e não tira tanto de você quanto da outra pessoa.

Escreva para mim o que você acha sobre o número de responsabilidade agora. Em que ponto do artigo você clicou? Quais impulsos de ação específicos você filtrou pessoalmente?

Aguardo seus comentários e, é claro, também suas perguntas que você ainda possa ter sobre este difícil tópico.

PS: Compartilhar é cuidar: Se você gostou do artigo e ajudou, compartilhe agora com seus entes queridos e com todas as pessoas que o conhecimento também pode ajudar. Obrigada!

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