Casal conversando

Como se comunicar com os amigos do parceiro (a)

Quando as pessoas se casam, não apenas marido ou mulher, mas também seu círculo de amigos entra na vida de cada um deles.

Às vezes, esse conhecimento é fácil e se transforma em comunicação agradável por muitos anos; e, às vezes, os amigos de um marido ou mulher se tornam uma verdadeira tentação e uma fonte de problemas na família.

Como descobrir quem é amigo e quem não é, diz a psicóloga Irina Skvortsova.

– Por que a amizade é tão importante para as pessoas? De onde vem essa necessidade, porque existem pais, parentes, esposas, maridos, filhos, por que uma pessoa precisa de um relacionamento próximo com estranhos?

Naqueles a quem chamamos de amigos, procuramos simultaneamente nossa reflexão e a continuação do nosso “eu” no mundo. Um amigo é uma ponte entre o meu mundo interior e o mundo sem limites fora de mim. Na amizade, estamos adquirindo experiência de co-experiência, co-ser, alteridade e compreensão.

Amizade com amigos do casal

Com os amigos, estamos tentando compartilhar as alegrias e tristezas da vida, eles são nossos contemporâneos. Do mundo exterior, percebemos e aceitamos no “nosso mundo” aqueles que, como nos parece, podem preencher nossa necessidade de compreensão, segurança, conhecimento e impressões e autoconfiança. Relações amistosas complementam matrimonial, parental, parente, enfatizando nossas características individuais. 

Casal idoso conversando

Conhecemos nossos conhecidos, estamos satisfeitos com amigos e amigos de verdade – aqueles que compartilham nossos valores, lamentam nossas fraquezas e estão prontos, como amigos dos descontraídos, a “abrir o telhado da casa” para nos levar ao Salvador. Ser amigo e amar em Cristo significa aprender a respeitar e reconhecer diferenças, observar os limites pessoais de outrem, sua incognoscibilidade, e também estar sobriamente consciente das próprias limitações.

– Como distinguir um amigo de verdade de um hipócrita? O que é importante prestar atenção?

– São Tikhon Zadonsky escreveu que não há amizade sem suspeita, porque não há amor perfeito entre as pessoas. Para não se decepcionar, não se deve ficar encantado.

Infelizmente, a maioria dos relacionamentos emocionalmente saturados surge de conflitos internos e interpessoais não resolvidos da infância. Os sentimentos e expectativas de experiências passadas são transferidos para o presente e, como a neblina, escondem de nós a personalidade do outro, distorcem a percepção de suas palavras e ações. Tais “erros de percepção” são facilmente reconhecidos pela inadequação e força dos sentimentos experimentados (sinceramente) e demonstrados (no caso de manipulação). 

É do interesse da família que se deva tomar cuidado se uma amizade mostrar disposição para assumir riscos e despesas injustificados, incluindo tempo; extrema credulidade, entusiasmo, então – ressentimento, brigas violentas, reconciliação, etc. St. Tikhon alertou que não se deve “ser amigável com ninguém até que você saiba adequadamente se uma boa pessoa é genuína e não o hipócrita que você deseja conhecer,

E como você sabe “como deveria”? “Dos seus frutos os conhecereis”, responde as palavras do Senhor São Tikhon.

Observe-se, seus sentimentos – é ruim, você está bem com seu cônjuge dentro da família durante e depois de conversar com pessoas diferentes que são chamadas de amigas? Os bons amigos não apenas evitam brigas e desacordos, mas depois que partem, sentiremos um aumento no amor, na reconciliação e no perdão, na alegria silenciosa. Um amigo sincero não despertará descontentamento e suspeita mútua entre os cônjuges, não distrairá os pais de criar filhos, não levará o tempo dos proprietários em detrimento de sua casa. Olhe para ações, não para palavras.

O excesso de precauções

Uma pessoa conhecida há muito tempo pode sobrecarregá-lo com suas preocupações, ou seja, usá-lo em seus próprios interesses, e um estranho pode aliviar seu fardo e fornecer apoio amigável. Se é assim, então você precisa da primeira pessoa emocionalmente, mantenha uma “amizade” por suas próprias ilusões.

– Marido e mulher se apresentam aos amigos. E se estes são dois círculos separados com interesses diferentes? Comunicar por sua vez com os amigos do marido e depois com os amigos da esposa? Ou deixe cada um se comunicar individualmente com seus amigos?

– Como regra, eles encontram amigos antes do casamento, e isso afeta a decisão sobre o casamento. Observando o círculo de amigos de uma pessoa, pode-se imaginar que ele está satisfeito, imaginando o que ele precisa emocionalmente. Criando uma família, somos forçados a ajustar nossas idéias e hábitos às exigências da nova realidade.

mulher chorando
mulher chorando

Os interesses da família como um todo são mais altos que os interesses individuais dos cônjuges – esse problema é resolvido em cada par por seus próprios métodos, exige esforço e tempo.

Reuniões com amigos e parentes têm várias razões. O entretenimento é uma questão voluntária, e a participação em uma reunião de apenas um dos cônjuges é possível com confiança mútua. Outra coisa são as reuniões sobre eventos importantes. Pode ser casamentos, funerais, nascimentos, aniversários, inauguração de casa, promoção. Nesses casos, é importante planejar uma visita com o seu cônjuge a tempo, vestir-se para a ocasião, de forma conveniente e de acordo com o clima, sem ter fome, para ter dinheiro com você. Ser paciente e estar totalmente armado significa tentar prever e evitar situações embaraçosas e brigas. 

Organize quanto você vai visitar ou como terminar o feriado, como dizer um ao outro que é hora de sair ou acompanhar os convidados. A principal tarefa é ter uma reunião pacífica. Mesmo que um dos cônjuges não tenha muito prazer nela.

– Se alguém da família perceber que um amigo começa a ter um impacto negativo no cônjuge? Como agir de maneira diferente?

– Negativo – no sentido de que um amigo, como você pensa, incentiva o comportamento autodestrutivo ou pecaminoso do cônjuge? De acordo com a hierarquia da família, o marido pode até proibir a esposa de se comunicar com a amiga, enquanto a esposa pode agir através da oração e clama por boa vontade, a identidade cristã do marido. Cuidado para condenar o terceiro, porque apenas Deus vê o coração da pessoa, tente mostrar ao cônjuge a diferença entre suas ações, realizadas de forma independente ou em companhia de amigos.

Triângulos de amizades

Na psicologia das relações familiares, “triângulos dramáticos” são descritos através da distribuição de papéis entre pessoas próximas: “o perseguidor” critica e manipula, a “vítima” é impotente, o “socorrista” tem pressa em ajudar. Tais “triângulos” são formados de acordo com padrões repetidos com diferentes pessoas “sob demanda” da família. A família é um sistema vivo e apela para o mundo exterior quando há necessidade de aliviar a tensão de uma necessidade não atendida por algo ou de melhorar a atmosfera interna da família.

A tarefa dos membros da família é descobrir dentro de si essas fraquezas e necessidades que são satisfeitas por terceiros e espiritualmente “curá-las” ou suportá-las.

homem com mão na cabeça em desenho
homem com mão na cabeça em desenho

– Meu marido tem muitos amigos solteiros, eles passam o tempo de acordo. Como se comportar com a esposa – intervir, não interferir?

– Um estilo de vida único não está necessariamente relacionado ao abuso, às vezes “festas de despedida de solteiro” e “festas de despedida de solteira” são uma oportunidade para os adultos permanecerem em um espaço de comunicação confortável. A voluntariedade e a conscientização dos objetivos compartilhados na família evitam a substituição dos sentimentos conjugais pelo cuidado dos pais, carinho infantil e transferência de responsabilidade.

Os cônjuges precisam discutir entre si o que esperar de uma reunião com outros amigos, por quanto tempo ele foi planejado, como afetará os planos familiares. A força da posição de um homem casado e de uma mulher casada contra a liberdade de solteiro reside no fato de que eles estão esperando cônjuges em casa, precisam deles, sua vida adulta já se desenvolveu. Enfatize sua necessidade de um cônjuge, a importância dele nos assuntos do lar e da família e, em seguida, os “laços” do casamento serão motivo de orgulho.

– Vale a pena recorrer a conselhos de amigos, por exemplo, qual é a melhor maneira de agir em uma determinada situação?

– Os cônjuges devem estabelecer como regra nunca desacreditar nada, não envergonhar um ao outro e filhos na frente de terceiros, até amigos íntimos. Reclamações, histórias engraçadas, mas degradantes, demandas para resolver uma disputa pessoal não devem ser dirigidas a amigos e parentes. 

A família é uma Igreja inteira, em casa, para o bem-estar do qual é necessária confiança mútua e uma sensação de segurança – que não é dada por nada, mas é comprovada todos os dias da vida. As pessoas tendem a tirar conclusões simples com base na experiência cotidiana, irresponsavelmente dão conselhos precipitados e, pior, discutem mais tarde o que viram e ouviram em sua família. Portanto, cuidem um do outro, o bom nome da família, a esperança da ajuda de Deus, e não do povo.

O cuidado com a perda de amigos

– É possível deixar novos amigos na família? Preciso ter cuidado? Como isso pode ameaçar a família? O que é importante prestar atenção?

– Permitir que novas pessoas entrem em sua vida, se familiarize – se interesse por uma pessoa, observe a si mesmo – como você se sente ao lado de seu novo conhecido. É bom que a família tenha experiência em diferentes graus de hospitalidade, abertura e envolvimento em assuntos comuns para amigos de vários graus de intimidade. Por favor, avise os novos amigos sobre seus limites e regras.

Com comunicação próxima – no local de trabalho e residência, o conhecimento da dinâmica do desenvolvimento das relações pode ser útil. Após o primeiro contato interpessoal próximo, os primeiros meses passam com segurança, emoções mutuamente positivas. Aproximadamente no terceiro mês nos acostumamos a uma nova pessoa, agora os primeiros mal-entendidos são possíveis – a descoberta de aspectos desagradáveis ​​de caráter, desentendimentos.

 Por seis meses de relações, hostilidade mútua, decepção e reivindicações estão se acumulando: espere – uma tempestade está chegando. O objetivo inconsciente de quase qualquer conflito é aprofundar o conhecimento, reconhecer os limites do outro e, em caso de reconciliação das partes, serão estabelecidas relações mais confiáveis ​​e respeitosas. Experimentando esse tipo de crise a cada seis meses, no quarto ano de comunicação, vocês podem se parabenizar – a primeira rodada de verificações de “conhecimento” terminou.

– Ocorre que após o casamento um novo círculo comum de amigos é formado. Como, então, é melhor construir relacionamentos com velhos amigos?

– Vamos lembrar: a comunicação amigável é voluntária. Familiarizar-se é uma regra de boa forma e se a simpatia mútua e o desejo de se encontrar surgirão – seus amigos decidirão por si mesmos.

homem desconfiado da mulher
homem desconfiado da mulher

Para cultivar um relacionamento emocional saudável, é importante que amigos e cônjuges vejam um caminho conjunto no tempo: preservar memórias compartilhadas, apreciar a história dos relacionamentos; de maneira criativa, aproveitando o tempo um do outro; tem planos comuns, esperanças. Um novo círculo de conhecidos – um círculo de possíveis amigos, candidatos à amizade, tempo colocará tudo em seu lugar.

Ao escolher com quem gastar seu tempo livre, lembre-se da responsabilidade com seus filhos. Amigos dos pais são pessoas muito importantes na vida de uma criança, ele entende que, diferentemente dos parentes, eles escolhem amigos. E, portanto, olhando para eles, você pode entender que tipo de pessoas são próximas e como mãe e pai. Um amigo de um pai ou um amigo de uma mãe pode se tornar um modelo, uma autoridade que pode resistir mesmo durante buscas na adolescência.

A separação dos velhos amigos

“Por que acontece que alguns amigos que você considerou íntimos por um longo tempo deixam você quando se casa ou se casa?”

– Amigos da infância e adolescência são cúmplices e testemunhas de nossas vidas, mas estamos mudando, escolhendo e percebendo mais conscientemente com quem estar, o que fazer. A separação e o resfriamento da comunicação amigável são inevitáveis; se os caminhos divergem – interesses, ideais não coincidem mais, é difícil entender um ao outro. Velhos amigos podem reivindicar uma atitude especial, ter ciúmes, inveja, competir explicitamente ou experimentar inconscientemente sentimentos negativos. Se o comportamento de seus amigos e parentes mudar após o seu casamento, isso é normal.

Leva tempo para que todos reconheçam a existência de um novo sistema – sua família com novos limites, hierarquia e regras de conduta. Amigos verdadeiros protegerão e sustentarão uma nova família.

– Se os cônjuges discutem sobre as ações ou o comportamento dos amigos, isso significa que a família deve parar de se comunicar com eles?

– A solução para um problema tão sério exige uma abordagem puramente individual. Alguns equívocos comuns podem ser observados. Protegendo um ente querido ou amigo, costumamos dizer: “Eu o aceito por quem ele é”. Mas isso não basta, para a amizade é melhor – “eu acredito nele”. Cuide de seus amigos como adultos com liberdade de escolha, desperte esperança e fé neles. Especialmente perigosa é a aceitação acrítica, ou seja, o encorajamento inconsciente do comportamento que rejeitamos como indigno, proibido. Este é um sinal do nosso desejo pelo mesmo.

 Conhecendo o povo, St. Tikhon Zadonsky argumentou que não há comunicação estreita “humilde com o orgulhoso, sóbrio com o bêbado, casto com o imundo, generoso e gracioso com o amante prateado, predador e de coração duro, mas um se desvia do outro e todos estão procurando o que ele ama”.

Frequentemente, com pessoas que começaram a igreja, amigos íntimos iniciam o jogo manipulador “Diga-me isso”. Isso é evidenciado pelo fundador da análise transacional em psicologia Eric Burn. Há um pseudo-interesse em questões de fé e vida espiritual, há pedidos “para ajudar a entender, a acreditar”. Se os cônjuges crentes forem atraídos para esse tipo de jogo, todas as suas respostas serão consideradas não convincentes, os entrevistados sentirão confusão e indignação, e isso afetará mais tarde os relacionamentos familiares.

Mais duas maneiras de brigar com os cônjuges por causa de ciúmes amigáveis ​​ou infantis: o jogo “bagunça dos convidados” e “Vamos lá, lute!”. No primeiro caso, pode-se observar como um “amigo” “acidentalmente” repetidamente ofende os membros da família ou estraga suas propriedades. 

Desde que ele se desculpa sempre, ele tem a chance de um novo truque sujo. De fato, como refém dos complexos infantis, uma pessoa briga inconscientemente com seus pais, mas na realidade ele experimenta a paciência dos cônjuges, provocando um conflito entre eles. E. Byrne propõe a antítese de tal manipulação – liste os danos reais causados ​​à família e peça ao “amigo” para não se desculpar mais. Observe que na Rússia as pessoas sempre foram mais rigorosas: “Pois, inadvertidamente, elas batem ferozmente”, diz o provérbio.

A manipulação provocativa “Vamos lá, lute!” É sempre revelada pelo resultado – cônjuges ou amigos esquecem e se entregam à rivalidade, inveja etc. Então, “amizade não é amizade, mas hostilidade ardente, se apenas aparecer externamente, mas não no coração” ocorre ”, alerta-nos contra o auto-engano de São Tikhon Zadonsky.

A amargura da perda de entendimento pode ser dominada pela esperança; a oração por um amigo amado no passado pode ajudar a mudar seu caminho. O próprio santo, sendo enganado por conhecidos próximos, aceitou sua carta de desculpas e solicitou uma reunião, enviou-lhe sua bênção, perdão, mas recusou-se a aceitar pessoalmente: “Você queria vir a mim e com que espírito é desconhecido. Deus conhece seu coração.

 E novamente ele nos chama a manter reverentemente o espírito cristão e a reverência pela imagem de Deus em outro: “Mas não despreze ninguém, não abomine, mas ame e honre todos os cristãos e não julgue ninguém: pois você não sabe o que uma pessoa tem. por dentro “

A regra mais importante para os cônjuges é cuidar do “espírito de paz” dentro de si e na casa; e, em caso de mal-entendidos e relações muito “quentes” com terceiros, faça com que seja uma regra orar primeiro em sua alma. “Coloque suas preocupações no Senhor, sua ansiedade, confie Nele, e Ele o ajudará, apoiará você.”