Como tomar as decisões mais difíceis

As decisões moldam toda a nossa vida cotidiana. Todos os dias temos que decidir quando acertar o despertador, o que vestir ou que ônibus pegar. Muitas vezes, tomamos essas decisões “no intestino”. Eles não causam problemas. Mas então existe uma categoria totalmente diferente de decisões. As decisões que parecem tão difíceis que no final não tomamos nenhuma decisão – e ainda assim estamos infelizes com elas. Freqüentemente, você fica preso em um beco sem saída nesses momentos.

Neste artigo, quero mostrar quando você reconhecerá que está numa situação difícil, como lidar com os sentimentos desagradáveis ​​que isso acarreta e o que o ajudará a tomar essas decisões difíceis. E é mais fácil e sem esforço.

A agonia da escolha

Toda a nossa vida é moldada por decisões. Devo colocar as meias azuis ou pretas agora? Eu pego o ônibus hoje ou prefiro minha bicicleta? Devo ficar com meu parceiro ou devo terminar? O trabalho é certo para mim ou não?

Muitas das decisões que tomamos em nossa vida cotidiana são muito fáceis de tomar e não nos preocupam por muito tempo.

Por exemplo, se você tem que decidir na mesa do café da manhã se deve tirar a banana ou a maçã da cesta de frutas, existem diferentes maneiras de escolher a maçã. Ou você é uma criatura de hábitos e come uma maçã todas as manhãs. Então, não surge mais a questão de saber se é banana ou maçã. A questão já está decidida com a construção de um hábito.

Sem esse ritual de café da manhã, você pode deixar seu instinto guiá-lo (“Eu gosto muito mais de maçãs do que de bananas, então prefiro comer a maçã.”). Suas emoções são muito úteis nisso. Eles mostram intuitivamente o que traz o melhor resultado, sem que você tenha que pensar muito sobre isso. Isso evita que você pense muito (o que é conhecido por ser muito útil nas primeiras horas da manhã J). Ou você decide mentalmente (“A maçã já está amassada lentamente, talvez seja melhor eu comer a maçã.”).

Não se trata de decisões desse tipo, porque tomá-las acontece automaticamente. É bem diferente quando se trata de decisões difíceis: elas podem literalmente mantê-lo cativo.

Menina confusa
Menina confusa

A luta consigo mesmo

Vamos dar um exemplo clássico. Seu relacionamento não está indo tão bem há alguns meses. Você não se sente tão seguro e confortável como antes. A distância que vocês construíram um do outro não pode ser dissolvida novamente com tanta facilidade. Agora você se depara com uma difícil decisão. Devo ficar com meu parceiro ou seria melhor deixá-lo, com todas as consequências que isso acarreta?

Você provavelmente sentirá e ouvirá as diferentes “vozes” com muita clareza: Por um lado, você já passou por muita coisa ao longo dos anos. Você teve bons momentos. Talvez você possa pegar de novo, mesmo que ainda não saiba como? E o que deve acontecer com os filhos quando vocês não estiverem mais juntos? Você não pode fazer isso com eles. Por outro lado, você também percebe que ficar com seu parceiro o deixaria infeliz no longo prazo. Vocês se distanciaram e realmente não veem mais oportunidade de se aproximarem de qualquer forma, porque já tentaram tantas coisas diferentes e nada funcionou.

Dois corações em um baú

Este exemplo é facilmente intercambiável com outras situações difíceis. Por exemplo, a questão de saber se você deve permanecer no emprego ou ir para novos horizontes. Ou se você diz a sua namorada que sua amizade não parece mais uma para você.

Decisões difíceis por si mesmas significam que você sente os “dois corações no peito” batendo um contra o outro e fazendo você oscilar o tempo todo entre as vantagens e desvantagens que as várias decisões podem trazer. Você é ambivalente.

Ambivalência significa a justaposição de sentimentos, pensamentos e julgamentos opostos. Isso significa que não há exclusividade. A consequência geralmente é um sentimento de tensão ou conflito interno. A ambivalência não é um problema per se. Faz parte da vida e é uma expressão de vários sentimentos, necessidades e valores em você que não podem ser simplesmente “superpostos” à primeira vista.

Portanto, quando você tem que tomar uma decisão difícil, é perfeitamente normal duvidar e pesar o resultado dessas decisões. Na melhor das hipóteses, você lidará com as várias opções em vez de não ter que lidar com as possibilidades por puro medo.

O uso de métodos de tomada de decisão ajuda você a chegar mais perto de uma resposta. Na melhor das hipóteses, você obterá mais clareza sobre os dois lados e poderá resolver sua ambivalência para um lado que lhe parece adequado.

Por exemplo, esta pode ser uma lista simples de prós e contras para começar. Que você posteriormente expande para incluir uma avaliação das opções para chegar a um resultado. Ou você escolhe opções de decisão mais intuitivas. Ralf Senftleben apresenta vários desses métodos em seu artigo e Andrea Windolph descreve o que considero uma análise de benefícios muito útil .

O poder da dúvida

Se o homem em seu ombro for muito claro sobre sua preocupação, pode haver um bom motivo. A dúvida não é necessariamente uma coisa ruim. E se você não negar suas dúvidas?

Suas dúvidas também podem indicar que “ainda não é o momento” para uma decisão. Talvez você precise de mais experiência ou informações.

Voltemos ao exemplo. Se eu duvido se devo terminar ou não porque estou com um mau pressentimento, inicialmente a dúvida é algo útil. Ele me mostra que posso precisar de informações como:

  • Como isso poderia funcionar financeiramente como pai solteiro?
  • O que uma criança cujos pais separaram precisa para se desenvolver bem?
  • Quais métodos ajudam a reparar um relacionamento danificado?

Mas talvez seja também sobre certas experiências ou auto-explicações como férias juntos, verificar como as coisas se desenvolvem depois que você falou sobre o fato de que as coisas não estão indo bem agora, terapia de casal ou sei lá o quê.

Suas dúvidas podem ajudá-lo a fazer uma pausa e considerar por que você está duvidando em primeiro lugar. Talvez você simplesmente não esteja pronto para tomar uma decisão – e isso também está bom. Você pode precisar de um pouco mais de tempo para pensar sobre isso para que a decisão amadureça. Você pode usar esse tempo para coletar questões de tomada de decisão e esclarecê-las para você.

Mulher consciente
Mulher consciente

Decisão entre peste e cólera

E agora vamos ver onde realmente dói. Minha experiência é que também há decisões nas quais você realmente fica preso. Com cada solução que você surge, um “Sim, mas …” interno ou um sentimento “Isso não funciona porque …” segue. Cada lista de prós e contras leva a um resultado final de 50:50.

Onde você tem a sensação de que pensou em todas as opções em sua cabeça até o fim e as sentiu através de seu intestino. E não importa que decisão você tome, sempre parece uma enorme pilha de esterco. Você está constantemente oscilando entre as opções e não consegue se decidir porque parece que está escolhendo entre a peste e a cólera. Nenhuma das decisões é satisfatória, mas você também sabe que nem tudo pode ser conciliado e que nenhuma decisão também não é uma solução.

Veja a caixa do relacionamento: em uma conversa com sua namorada, você chega à conclusão de que não quer separar os filhos. Você faz um esforço, mas seus esforços não estão dando os frutos como esperava. Depois de uma semana, o homem em seu ombro começa a abrir a boca novamente e duvida: nada disso faz sentido, você sabe que ele simplesmente não pode mais te fazer feliz no longo prazo. O que se segue é um estado de exaustão. Você percebe que todos os atropelos e brigas não ajudam e então começa tudo de novo, que você percebe que está menosprezando tudo e dizendo a si mesmo que tudo isso não é tão ruim assim e que de alguma forma você o entortou de novo. Mas você também não acredita nisso.

Essa “sensação de estar preso” significa que provavelmente você está em um dilema.

Você sabe disso pelo jogo do moinho. É uma situação em que você está completamente preso. Você pode fazer o que quiser, o oponente posicionou suas pedras de tal forma que você inevitavelmente perderá suas pedras de moinho.

Preso entre chutes, brigas, renúncia e desespero

Se você estiver preso em um dilema, você notará isso facilmente porque você experimenta um ciclo em sucessão eterna: você flutua entre a sensação de lutar e chutar (“Eu tenho que encontrar uma solução para que tudo corra bem de novo”, ” Temos que falar urgentemente sobre … ”,“ Agora estou tentando xy ”), resignação (“ Não faz sentido ”,“ Não consigo mais ”), tentar evitar a decisão (por exemplo, tentando acalmar a si mesmo a la “O relacionamento também não é tão ruim. Outras mulheres contam coisas completamente diferentes.”) e o sentimento de desespero (“Isso nunca vai mudar”, “Não importa o que eu faça, eu perco e parece que estou assim . “terrível em”).

Como o desespero é ruim e você mal consegue suportar o conflito, há uma grande probabilidade de você voltar, pedalar e tudo correr bem. (A propósito, Bernd Schmid descreveu este ciclo na década de 1980).

Reconhecer essa dinâmica em você mesmo é um passo elementar. Até agora você sempre pensou que poderia resolver seu problema da maneira clássica. Mas um dilema não pode ser resolvido. Se você tentar sair de um dilema usando métodos clássicos de tomada de decisão, não funcionará. Não é sua culpa. Está na natureza das coisas.

Você já encontrou uma primeira saída para o dilema, se aceitar que o desespero é apropriado no momento . Que é uma expressão emocional do fato de que você não encontrará uma boa solução na primeira etapa. E isso é difícil. Difícil de aceitar e suportar. E quando escrevo isso, não quero dizer que você se coloque no papel de vítima e não faça mais nada. Não, quero dizer, você reconhece que esse desespero está lhe dizendo que você precisa de caminhos completamente diferentes de tomada de decisão se quiser dar qualquer passo aqui.

Jovem bem confiante
Jovem bem confiante

Sua saída para o dilema: decida conscientemente

O problema é que nós, humanos, sempre tentamos tomar uma decisão objetivamente correta. Uma decisão que podemos apoiar totalmente (“100%”) e dizer: “Essa é a única decisão certa e lógica”.

Mas você NUNCA chegará a esse estado em um dilema.

Você não vai passar por um momento em que diga de todo o coração (sem sentir um “sim, mas …” interior): “Vou me separar”. Você tem que aceitar que essa disputa interna não vai parar. Nem mesmo se você escrever tantas listas de prós e contras. Porque é uma expressão de vários valores que são importantes para você e objetivos que você deseja perseguir e alcançar.

Você só sairá do dilema se aceitar que é uma questão de tomar uma decisão pessoalmente responsável.

Independentemente de você decidir, em última instância, ficar com seu parceiro e continuar o relacionamento ou decidir ir embora, você é o único a arcar com a responsabilidade e o risco. Todos nós tentamos afastar um pouco essa responsabilidade com todos os métodos de tomada de decisão. No final podemos dizer: “Está muito claro. Então eu tive que agir! ”.

Quando você tem que tomar essa decisão, você sempre está em uma posição vulnerável. Seus filhos podem perguntar a você mais tarde: “Mamãe, por que você não terminou? Sempre notamos a discussão e que você estava infeliz e de mau humor. ” Ou “Mamãe, por que você terminou? Sempre tivemos que nos distanciar entre você e o papai e nunca tivemos a sensação de realmente estar em casa em qualquer lugar. ”Dependendo do curso posterior de sua vida, você pode se censurar por ter tomado a decisão errada ou pelo que está ao seu redor.

Com essas 2 perguntas, você pode dar um passo em frente

  1. Que porcentagem de mim teria que achar que x é uma boa ideia?

Se você presumir que, em uma situação de dilema, nunca estará 100% convencido de uma decisão, pergunte-se quando se sentir capaz de tomar uma decisão.

  1. Que preço eu (não) quero pagar?

Você não pode tomar uma decisão porque está tentando encontrar uma solução que no final não lhe custa nada. Quando se trata da questão do relacionamento, isso poderia ser, por exemplo: Ninguém deve ficar com raiva de você (nem seus filhos, seu ambiente, nem você mesmo), você também não quer ser infeliz em um relacionamento que é um puro apartamento compartilhar, você não quer ter medo da incerteza financeira ou se preocupar que não haja algo melhor para você na vida.

Claro que seria melhor se existisse tal solução. Por outro lado, você pode se perguntar o quão realista você acha que vai realmente encontrar uma solução em sua situação atual sem esse preço? Você provavelmente descobrirá que isso é muito improvável.

Se você quer ir em frente agora, descubra por si mesmo qual risco você não quer enfrentar ou qual risco você tem que suportar, qual o preço que você tem que pagar para que possa (novamente) ser capaz de tomar decisões e agir e parar movendo-se em círculos para girar.

Menino confiante
Menino confiante

Liberte-se da teia de suas suposições

Um dilema que significa, antes de mais nada, ser apanhado na teia de cursos alternativos de ação. Nenhum desses funciona, mas nem isso.

Portanto, é essencial que você faça um inventário de suas suposições básicas por si mesmo. Porque a combinação deles geralmente leva você a um beco sem saída. Essas suposições básicas, são crenças e afirmações (“é assim que devo ser se quero ser uma pessoa valiosa”), expressões de valores (“isso ou aquilo é tão importante para mim que nada dá errado”) ou experiências que você coletou (“Posso deixar isso ou aquilo tentar o mesmo – não adianta”).

Você já pensou na rede com base em seus pressupostos básicos, que em suma o mantêm preso à falta de alternativas?

Veja novamente o nosso exemplo de relacionamento: Talvez você tenha ideias como …

  • Meus filhos só serão felizes se crescerem com a mãe e o pai ao mesmo tempo.
  • Não consigo ficar em pé sozinho depois de tanto tempo.
  • Não posso viver sem segurança financeira.
  • Se eu terminar, um novo amor pode não aparecer
  • Não vale a pena viver sem um parceiro.
  • Um relacionamento que não é apaixonado não é um bom relacionamento.
  • Se ele me ama, ele me entenderia.
  • Se eu realmente o amo, poderia ser mais indulgente.
  • Pessoas confiáveis ​​não decepcionam ninguém.
  • Aqueles que fogem de suas responsabilidades são fracos.

Esses são exemplos.

Vá em busca de pistas

Vá em busca de traços de suas crenças, valores e experiências que orientam a ação. Observe-se atentamente durante um período de tempo e anote-o.

Então veja como eles estão relacionados e como isso parece para você no quadro geral.

Minha experiência com o coaching de processos de tomada de decisão difícil é: Se todas as suposições estiverem corretas, se tudo o que o coachee acredita e pensa se aplica, então uma decisão nunca pode ser tomada. Então não haverá maneira de sair da confusão entrelaçada.

Portanto, verifique: quais dessas suposições você está mais disposto a questionar?

O que é importante para mim neste contexto: é claro, todas essas suposições são justificadas e todas parecem verdadeiras para você. É claro, caso contrário, você não teria essas suposições em primeiro lugar. Ainda assim, você não chegará mais perto sem questionar uma solução.

No exemplo do relacionamento infeliz, esse poderia ser o cenário em que os filhos sempre precisam da mãe e do pai ao mesmo tempo para serem felizes. Ou sua suposição de que você não pode viver sem segurança financeira ou que um relacionamento de casal funcional só pode ocorrer de uma forma ou de outra …

O que quer que seja com você, isso vai desemaranhar o novelo de suposições complicadas.

Tome decisões difíceis e cuide bem de si mesmo

Quando vejo meus dilemas pessoais no passado, minha impotência percebida tem muito a ver com o fato de que eu não queria decepcionar ninguém. Às vezes não eu (em minhas exigências completamente excessivas de mim mesmo), às vezes outros também, que também me deixam sentir sua decepção. Assumir esse risco aqui ou ali (e estar disposto a pagar o preço que vem com ele) me amadureceu pessoalmente.

Com as etapas acima, você pode chegar a uma decisão pessoalmente responsável, mesmo em situações difíceis e talvez até mesmo dilemas.

Ao mesmo tempo, não é apenas bom. Há muito a ser suportado quando você está disposto a tomar essa decisão.

No caso de um rompimento, por exemplo, você deve estar preparado com antecedência para decepcionar as pessoas, talvez não apenas seu parceiro, mas também alguns de seus amigos, seus filhos e você, porque você tem que se despedir de seu plano de vida original. Ou se ficar, sempre terá momentos em que pode não conseguir algo que deseja e aqui também pode ser importante deixar algumas imagens e expectativas antigas para trás.

Portanto, aproxime-se de si mesmo com autocompaixão. Sinta-se dentro de si e pense em como você pode cuidar bem de si mesmo, o que você precisa e o que pode ajudá-lo a lidar bem com esses sentimentos.

Sua opinião é necessária

Espero sinceramente que este artigo o tenha ajudado a lidar melhor com decisões difíceis. Talvez você esteja exatamente nesse dilema e possa usar algumas dessas dicas para si mesmo. Sinta-se à vontade para deixar um comentário aqui: Quais são as situações difíceis que você conhece da sua vida? O que te ajudou

PS: Compartilhar é cuidar: Se você gostou do artigo e ajudou, compartilhe agora com seus entes queridos e com todas as pessoas que o conhecimento também pode ajudar. Obrigada!

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